Hvilken mental sundhedsuge betyder virkelig for mennesker, der kæmper

  • Jordan Page
  • 0
  • 4075
  • 419

Jeg ved, at et tilbagefald er svært, uanset omstændighederne. Jeg ved, at ingen vil tage skridt tilbage eller føle, som de følte i deres mørkeste tider. Men når du tilføjer stresset fra tilbagefald til at være en mental sundhedsforkæmper, der konstant taler om, hvor stor bedring er, bliver det virkelig, virkelig svært.

Det er ingen hemmelighed, at jeg gerne deler hvor langt jeg er kommet i min kamp med mental sundhed og sandsynligvis er lidt for åben om det. Men jeg har stadig bipolar lidelse. Jeg har stadig en betydelig psykisk sygdom, der altid vil have tilbagevendende episoder. Og nogle gange er det ekstremt svært at indrømme at være sådan en advokat.

Dette betyder, at når jeg kæmper, er min go-to-coping-færdighed, som om jeg ikke er det. For dem, der er fortrolige med DBT-praksis, er jeg kendt for at misbruge "modsat til følelser" ved ikke at validere eller endda anerkende, når jeg er symptomatisk. Fordi det er svært. Jeg ved, at jeg er et lys i mit samfund og et lys for dem omkring mig, der også kæmper. Jeg holder foredrag hver dag om, hvordan jeg har overvundet de mørkeste dele af mig selv og fundet lysstyrke i verden - og jeg mener, hvad jeg siger.

Men nogle dage er det svært. Fordi jeg stadig ser verden som et smukt sted, men det er også et sted, jeg ikke længere vil bo på. Undtagen når det sker på grund af at være dette fyrtårn for lys, ved jeg ikke hvordan jeg skal kommunikere det med dem omkring mig. Jeg kæmper med at nå ud til mit supportsystem, fordi jeg formodes at være den lykkelige nu. Jeg formodes at være den genoprettede.

Og jeg er sådan selv på psykiske afdelinger. I mine næsten årlige melodier finder jeg mig selv i at prædike om mine indsigt og restitutionstip med de andre patienter, mens jeg ved, at jeg ikke vil være i live. Alligevel kan jeg ikke forhindre mig i at ønske at sprede budskabet om, hvordan psykiske sygdomme kan blive bedre - folk kan være funktionelle efter en psykisk afdeling. Livet vil ikke altid være trist.

Medmindre jeg er bipolar, vil nogle dage være kedelige. Nogle dage vil altid være kedelige - det kommer simpelthen med det område, hvor man har en alvorlig psykisk sygdom. Men det er stadig virkelig svært at indrømme, at uden at føle at jeg mister min identitet som advokat for mental sundhed og genopretning. Rationelt ved jeg, at min diagnose altid vil være symptomatisk på et eller andet tidspunkt, men socialt kan jeg ikke få mig til at tale om det.

I mine tanker føles det som om jeg indrømmer, at jeg kæmper, og jeg annullerer hver solrig tekst, jeg sender om, hvordan mental sundhed kan forbedres, når nogen lægger sig selv. Det føles som om jeg pludselig er bedrageri. Og i disse tider er jeg virkelig bekymret for, at andre mennesker vil se mig som mindre troværdig, når jeg taler om bedring igen. Så på grund af alt det, når jeg kæmper, føles det som om jeg mister hele min identitet i processen.

For i dag tweeter jeg ikke om, hvor deprimerende livet er. Jeg kvidrer om, hvor langt jeg er kommet. Jeg dvæler ikke ved hårde tider med venner. Jeg taler om, hvordan de hårde tider snart vil blive erstattet med bedre dage. Jeg fokuserer ikke på negativitet, fordi min hjerne ikke længere er kablet til at være negativ hele tiden.

Men hvad med når livet er deprimerende? Hvad med når jeg ikke ved, om jeg kan vente med at se bedre dage? Hvad med når jeg ligger på mit soveværelse på gulvet midt i et panikanfald, fordi jeg føler mig fysisk ude af stand til at gøre andet end at hulke? Hvordan indrømmer jeg, at jeg har sådanne tider, når jeg ser mig selv som dette ledende håb og inspiration for dem omkring mig?

Det gør jeg ikke. Jeg ved ikke, hvordan jeg skal indrømme det, så det gør jeg ikke. Det er noget, jeg kæmper med hver gang jeg rammer et lavt punkt. Fordi jeg ikke længere er den syge pige ... men så igen, bliver jeg heller ikke den fuldt genoprettede pige. Så hvad gør jeg med det?

Ærligt talt er jeg stadig ikke rigtig sikker. Måske finder jeg ud af en god balance en dag, men for nu er jeg simpelthen usikker. Jeg ved bare, at det er noget, jeg skal arbejde på, og det er alt, hvad jeg kan gøre.

Så hvis du kender hemmeligheden - hvis du ved, hvordan du kan være en advokat, mens du er i stand til at indrømme, at du har svært ved det - så lad mig det vide. Det er en lektion, jeg ikke har forstået endnu, men jeg vil virkelig lære. Jeg ved bare ikke hvordan.




Endnu ingen kommentarer

Nyttige artikler om kærlighed, forhold og liv, der vil ændre dig til det bedre
Den førende livsstil og kultur hjemmeside. Her finder du en masse nyttige oplysninger om kærlighed og forhold. Mange interessante historier og ideer