Hvad mislykkede forhold har lært mig selvpleje, selvværd og selvværd

  • Jordan Page
  • 0
  • 1212
  • 318

Du synes, at kærlighed er hård. Men kærlighed er let. Kærlighed er den nemmeste. Det er svært at opbygge dit liv. Det er svært at fokusere på dig selv og skabe en verden, hvorfra du ikke ønsker at flygte.

Apropos, en ældre og klogere mand afslørede engang en hemmelighed for mig: Folk elsker dig ikke for den følelsesmæssige energi, du lægger i forholdet; de elsker dig for den du er.

Når jeg tænker tilbage på alle mine tidligere forhold, kan jeg fortælle dig nu, at han havde ret. Faktisk var investering af følelsesmæssig energi for tidligt eller uhensigtsmæssigt oftest grunden til, at mine forhold mislykkedes.

Mennesker, der stak rundt, som kom tilbage, som ikke gik væk, når det blev svært, gjorde det på grund af, hvem jeg var, af de små og store ting ved mig, der ikke havde noget at gøre med dem.

Selvom det altid er lettere sagt end gjort. Jeg kunne gentage selvkærlighedsmantraet millioner af gange, men det kunne stadig gå sådan her: Jeg mødte nogen, mit hoved blev hurtigt pakket ind, mit liv kredsede pludselig omkring denne nye skinnende fremmede, og jeg glemte bekvemt alle mine mål og drømme eller endda hvem jeg var som person.

Det var hårdt. Mænd troede, at jeg var vild med dem, jeg var intens, jeg pressede på for mere tid brugt, men det var bare en håndteringsmekanisme. Det handlede ikke om dem. Jeez, jeg kendte dem næppe. Og jeg var for psykologisk lagdelt til at blive forelsket i mennesker, jeg ikke kendte godt.

Sandheden er, at jeg bare ikke var forelsket i mit liv. Jeg var desperat efter en distraktion. Jeg ville sætte mig fast i andre for at føle mig mindre lort over mig selv. Jeg ville faktisk slet ikke tænke på mit liv.

Men i min tarm vidste jeg altid, at det ikke var rigtigt. Og det sjove er, at jeg gennem årene har skrevet om dette så mange gange. Jeg troede virkelig, jeg havde lært og ændret mig, men det fortsatte med at ske i forskellige grader.

Jeg er nu fuldt overbevist om, at livet fortsætter med at kaste på dig det samme problem, indtil det er for ondt til ikke at gøre anderledes og gå videre. Heldigvis går jeg langsomt videre. Jeg har omprogrammeret min tænkning lidt efter lidt, og jeg har udviklet mig på måder, som nogle gange er svære at genkende midt i smerte, men jeg ved, er der.

Jeg kan ikke garantere, at jeg ikke hopper op og ned igen, og jeg kan bestemt ikke hævde, at jeg er blevet denne rolige og seje person. Men der er fremskridt, og jeg er tilfreds med det. I det mindste ved jeg, hvad jeg skal gøre. Jeg ved, det hele begynder med, at jeg er centreret, og jeg er nødt til at blive centreret uanset.

Jeg er normalt bekymret for, at hvis jeg bare fokuserer på mig selv at følge min egen vej sådan, glemmer jeg måske at være god og imødekommende for andre, jeg måske ikke engang har tid til at finde en partner og til dette, Jeg vil sandsynligvis ende alene og trist.

Dette er forresten bare mig. Dette er min bekymring, fordi jeg sætter pris på at have en god partner, og jeg foretrækker bestemt at være i et godt forhold frem for at være alene (og jeg foretrækker at være alene end at være i et dårligt eller meh-forhold).

Men jeg har prøvet at være god, jeg har prøvet at investere min tid og energi ... på bekostning af at overskride mine egne grænser og forsømme mine behov - det fungerede bare ikke på den måde.

At være mig selv og centreret kan faktisk være min bedste chance for at finde en god partner, for sådan kunne jeg blive mit bedste selv og tilføje reel værdi til ethvert forhold i stedet for konstant at have brug for noget udefra for at fylde mig.

Se, jeg har indset en skræmmende sandhed, at jeg i de sidste mange år, selvom jeg ikke var i noget langt seriøst forhold, aldrig har været virkelig alene. Jeg var altid sammen med nogen i en vis kapacitet, og mine følelser var som følge heraf altid op- og nedture og for det meste ude af kontrol. Mit psykologiske liv var praktisk talt et cirkus. Det blev for meget.

Du ved, når belønningerne er høje, er der bare for meget på spil, og comedown kan være pludselig og brutal. Og hvis du fortsætter med at udsætte dig for denne volatilitet, bliver du afhængig, du vil være afhængig, intet andet kan få dig til at føle dig så godt igen, din mentale sundhed bliver kneppet, og dit liv ville bare suge bolde.

Det er, hvad der skete med mig. Jeg fik kronisk angst. Jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle klare det, fordi det konstant var på et alarmerende niveau. Jeg vidste ikke, hvordan jeg kunne være glad og fuld af mig selv uden at forvente, at der skulle ske noget og få mig til at føle mig godt. Jeg vidste ikke, hvordan jeg kunne imødekomme mine egne behov uden at henvende mig til andre som et berettiget barn. Og intet af det var sundt og bæredygtigt. Det måtte ændre sig.

Så jeg tager mig tid. Jeg tager al den tid i verden for mig selv, bare mig selv uden nogen slutdato, der er synlig. Ærligt talt er jeg meget begejstret for dette. Bare tanken på det kunne give mig denne trøstende følelse og berolige mig med det samme. Det er som om jeg endelig giver mig selv tilladelse til at være egoistisk (på en god måde lover jeg).

Det vil jeg, og jeg vil sætte mig selv i centrum for min virkelighed og være absolut ikke undskyldende over for det. På samme tid træner jeg min hjerne til at registrere alle de gode følelser, der kommer fra masser af fantastiske ting i mit liv, der ikke har noget at gøre med relationer - lige så positiv, men meget mindre mental sundhed på spil.

Især vil jeg gøre mig selv til stede for alle selvplejeaktiviteterne, så jeg kunne bade i den rene fornøjelse at være i live - at være mig - fuldt ud. Jeg vil investere tid i at udforske og nyde mine interesser for at leve livet (dvs. at have kvalitetstid med mig selv), ikke som et middel til et mål (f.eks. Gøre mig mere attraktiv for det modsatte køn, holde mig travlt med at øge min opfattede værdi - Nej.) Og jeg forstår, at jeg allerede er hel, og jeg er alt, hvad jeg har brug for for at være lykkelig.

Det er vigtigt, at dette ikke er en fase. Dette er en tankegang. Dette er en livsstil. Det betyder ikke, at jeg er doven eller lukket for at finde et godt forhold. Jeg vil altid have ønsket og vilje til at opbygge noget på lang sigt; Jeg bruger bare ikke min energi tankeløst længere. Min energi er med mig - i centrum af min krop og ånd - for at styrke mig, beskytte mig og sætte mig i stand til at give mit bedste til andre.




Endnu ingen kommentarer

Nyttige artikler om kærlighed, forhold og liv, der vil ændre dig til det bedre
Den førende livsstil og kultur hjemmeside. Her finder du en masse nyttige oplysninger om kærlighed og forhold. Mange interessante historier og ideer