Derfor skylder du dig selv at have grænser

  • Jordan Page
  • 0
  • 689
  • 67

Da 2019 sluttede, fik jeg en erkendelse. Jeg kiggede på mange af mine forhold i det sidste år eller deromkring og genkendte et mønster med forbløffende klarhed. Det var lykkedes mig at implicere mig i mindst tre store forhold, hvor mine grænser konstant var blevet krydset.

Det begyndte med en romantik på arbejdspladsen, der blev en af ​​de mest forvirrende og ødelæggende episoder i mit seneste liv. Derefter kom hvad jeg troede var min store pause; en lederposition i en virksomhed og en chance for at lære og øge færdighederne inden for mit felt. Jeg boede også i et aktiehus, og til sidst befandt jeg mig i nøjagtig den samme situation med min nye huskammerat, som de to andre aspekter af mit liv opretholdt. Jeg havde fuld eksponering for nødvendigheden af ​​at udvikle stærke og klare grænser og håndhæve dem.

Jeg er på ingen måde hvad nogen vil kalde en "pushover", og jeg har altid haft en stærk følelse af selvtillid. Jeg er sandsynligvis en af ​​de sidste mennesker, som du ville forvente ikke at have underholdt en, men tre forskellige situationer, hvor jeg villigt har været en medskyldig til at slå mine personlige grænser ned. I lyset af disse forhold kunne jeg ikke lade være med at tænke; "Hvad gik galt? Og hvordan skete dette med mig? ”

Jeg besluttede at finde ud af det.

1. Tvang

Folk, der er gode til at udnytte andres grænser, kan ofte eller efterligne behagelighed for at få dig til at overholde deres vilje. Hvis du har lyst til, at en grænse krydses, er det sandsynligvis. Selvom de måske ikke direkte angriber dig med dårligt sprog eller navneopkald, kan en person med ondskabsfuld hensigt forsøge at skubbe dig til at forstå “deres synspunkt”. De kan forsøge at søde tale dig til at gøre noget, du ikke er fortrolig med, eller lægge skylden på dig for at forstyrre deres planer, deres tidsplan eller deres humør, som er sat til en mere værdifuld position end din. For eksempel med min huskammerat ville jeg bede eller underrette ham om mine planer, og han ville acceptere dem. Bagefter ville han underrette mig om, at disse var uacceptable eller uretfærdige.

Min chef, som jeg ville angive mine maksimale timer til, ville så forsøge at forfølge mig til flere eller tage flere skift. Han ville bruge mange taktikker for at få mig til at acceptere disse nye vilkår i form af smiger, der foreskrev ændringer i omstændighederne og i modsat fald angreb min evne som medarbejder.

I begge disse situationer var der ingen tilfælde af bande eller trusler. Jeg gjorde simpelthen alvorligt med dem uretfærdighed ved ikke at acceptere deres nye vilkår, og det blev forventet, at jeg ville ændre min adfærd i overensstemmelse med deres humør.

2. Selvværd

Folk har tendens til at være deres bedste selv, når de har det godt. De ved, hvad de vil, og de får enten det, eller de er godt på vej. Men hvad sker der, når du lider? Hvad sker der, når du ikke har det godt? Hvad sker der, når du lige har haft en kæmpe svigt, og du forsøger at komme dig? Når jeg ser tilbage på disse tre situationer, var deres første almindelighed min sindstilstand. Der er mange måder, hvorpå folk, der har til hensigt at udnytte dig, kan flyve under din radar, hvoraf den første er, efter at du har lidt et tab.

En god taktik, som sælgere overalt i verden bruger, er at etablere din svaghed og derefter udnytte den. Hvis du er lige ud af et forhold eller en arbejdsplads, hvor du har følt, at du mislykkedes eller generelt mangler tillid, er du mere modtagelig for folk, der ønsker at emotionelt manipulere dig. De ser dig som et let mål for at få det, de vil have ud af situationen.

Ofte i forhold er den, der drager fordel, ikke altid en forfærdelig person, der går ud med det formål at såre dig. Faktisk vil misbrugere, narcissister og lignende ofte udtrykke en følelse af at ”ønske at passe” deres partnere. De vil måske også kontrollere din styrke, så du ikke forlader dem. Narcissisme er meget almindelig i forhold, hvor en person kontrollerer eller placerer deres tanker og følelser over en anden. De første tegn på dette kan dog komme på tværs af en ægte hensigt om at passe på dig.

Når du er på et sted med lav selvtillid, er ideen om, at nogen passer på dig, et kraftigt elskovsmiddel. Hvis du føler, at alle dine relationer eller arbejdspladser indtil videre har været en fiasko, er du villig til at acceptere meget flere indrømmelser i stedet for sikkerhed og udsigten til følelsesmæssig opfyldelse eller økonomisk frihed.

3. Kraftposition

En af de mest almindelige måder, som man kan udnytte i nutidens verden er ved magtmisbrug. En grund til en så stor mængde magtmisbrug er, at narcissister (eller mennesker med narcissistiske tendenser) ofte er de øverst på fødekæde. De har et nøglesæt af færdigheder, der hæver dem til magten sammen med en mangel på empati, der kan forveksles med pragmatisme. De skildrer et niveau af tillid, der sikrer dem både tilhængere og resultater.

Når en person har etableret magten over dig, hvad enten det er i arbejde eller leg, bliver linjer slørede med hensyn til hvad der er acceptabelt og hvad der ikke er. Hvis du ser dem som mere succesrige som dig eller mere økonomisk stabile, kan du blive tvunget til at sænke dine grænser af ønsket om at niveauere dig eller at have den succes, som denne person ser ud til at have.

Jeg fandt ud af, at når jeg maksimerede den økonomiske gevinst for virksomheden, søgte jeg efter et stort kompliment fra min chef, der aldrig kom. Men hvad der heller ikke kom, uanset hvor hårdt jeg arbejdede eller de lange timer, jeg lagde i, var nogen gevinst for mig selv. Jeg sad på et salgsmøde en dag og talte i timevis om, hvor meget vi kunne få til at tilføje den ene omkostningsmåling efter den anden, min chef blev mere og mere begejstret hele tiden. Problemet var, at vi ikke var på kommission. Jeg fik ikke en lønstigning. Jeg fik ikke forfremmelse. Jeg håndhævede blindt mine bosses succes med ikke så meget som et klapp på ryggen for mit arbejde. Jeg havde naturligvis spurgt om disse ting, men min chef fandt måder at forsikre mig om, at jeg kunne udskiftes og skulle være glad, hvor jeg var.

Over tid forvandlede den manglende opmuntring langsomt til at undgå kritik, og i slutningen af ​​min tid i virksomheden lavede jeg mere usynlig skadekontrol, end jeg arbejdede mod et fælles mål. Når du begynder at sænke dine standarder, fortsætter de med at falde.

4. Empati

Min huskammerat begyndte at opføre sig underligt et par måneder efter, at han flyttede ind, men jeg lod meget af hans opførsel glide, fordi jeg følte empati for ham. Der var mange samtaler, hvor han fortalte mig, hvordan han voksede op, de udfordringer, han mødte i sit samfund, og hans forhold til sine familiemedlemmer. Da han begyndte at handle på en uacceptabel måde, ville jeg lægge det på hans problemer med hans forældre eller de oplevelser, han havde haft, da han var ung. Og fordi hans paranoia var så ekstrem, følte jeg, at jeg ikke kunne være hård mod ham, fordi han tydeligvis ikke havde det rette sind. Folk, der har interesser i at misbruge dig eller overskride dine grænser, kan glide under din radar, hvis du har en stor kapacitet til empati. En af de mest klassiske toksiske forholdsmodeller er "Empaten og narcissisten". Dette er fordi meget følsomme mennesker har tendens til at ønske at hjælpe og pleje narcissister.

På samme måde, hvis du har et stort hjerte og kan lide at hjælpe andre med at udvikle og helbrede, kan du blive blændet af nogen, der ønsker at træde over dine grænser. Du kan give dem ekstra reb i dine transaktioner eller tilgive adfærd, der normalt er uacceptable. Dette bliver en glat skråning; når du først har taget godtgørelse for folk, har de en tendens til at forvente mere. Du sænker bjælken, indtil der ikke er nogen bjælke tilbage.

5. Skyld og triangulering

At få os til at føle sig skyldig kan overbevise os om, at vi på en eller anden måde har ødelagt planen, skadet følelser eller været respektløs på en eller anden måde. Dette tager næsten altid ingen hensyn til vores egne følelser og forventninger. Efter at have været fortæret af skyld i tilstrækkelig tid begynder vi at sætte andres følelser over vores egne, og hvad vi ønsker ophører med at eksistere, men det er ikke kun skyld, der fanger os i denne tankegang. Triangulering er, hvor en anden person eller personer indsættes i argumentet for at ændre dynamikken i forholdet og bruges som gearing.

Det kan være, "andet personale er enig med mig" eller "en anden husfæller synes også, det er uretfærdigt", eller "dine venner synes det også". Denne taktik er designet til at nulstille dit ønske om at blive accepteret og lide og øge følelsen af ​​isolation. Det bruges også til at få dig til at føle dig usikker på din position i gruppedynamikken.

6. Gasbelysning

En person, der ikke ønsker at tage ansvar for deres handlinger, minimerer eller fornægter dem ofte. Dette er en af ​​de ting, der gør folk mest skøre, da det får dig til at stille spørgsmålstegn ved, hvad der er ægte, og hvad der ikke er. Mange mennesker, der oplever dette hævder, at de "føler, at de mister deres sind". “Det var ikke så slemt”, eller “du misforstod, hvad jeg mente”, er en almindelig måde at tænde en person på. En anden måde er fuldstændig at benægte, at det skete, som om samtalen slet ikke har fundet sted.

Jeg oplevede dette med alle mine tre forhold, lige fra “du tog det helt forkert” til “vi havde aldrig den samtale”. Jeg begyndte at skrive tingene ned, efter at de var sket, så jeg kunne kontrollere, at de var virkelige. Det kan være utroligt forvirrende og få dig til at sætte spørgsmålstegn ved din egen sindstilstand, når du hele tiden får at vide, at ting skete anderledes end den måde, du husker, eller at de overhovedet ikke skete.

En god måde at forsikre dig om, at du ikke bliver belyst, er at forstå, at normale mennesker ikke snakker sådan. I et normalt, sundt forhold kan ting, der siges, dissekeres, forklares og undskyldes for alle uden nogen beskyldning om, at din sindstilstand er utilstrækkelig. Hvis du kaldes en "løgner", er din mentale sundhed konstant under angreb, eller dine følelser i situationen er ikke vigtige, forstå at dette ikke er normalt eller acceptabelt. Du bliver sandsynligvis tændt.

7. Idealisering og Devaluering

Ellers kendt som "hot-cold" -teknikken, bruges denne til at holde dig på ujævn fod. Folk, der bruger denne teknik, bruger ofte idealisering som en måde at få dig på deres side. De kan synge din ros og positive egenskaber eller gå så langt som at gøre dig til centrum for deres verden. Dette kan forvandles til devaluering, hvor en person vil angribe de attributter, som de ikke kan lide, eller angribe dine evner, hvis du gør noget, der forstyrrer dem. Det kan svinge meget hurtigt mellem de to, eller personen kan idealisere dig først og slå til devaluering. Dette sikrer, at du fortsætter med at jagte den oprindelige højeste af deres ros ved at hoppe gennem stadig sværere bøjler. Dette særlige træk er almindeligt i Borderline Personality Disorder og er en farlig cyklus at indpege dig selv i, da det får dig til at basere dine handlinger på resultaterne af den måde, som en anden føler om dem.

Så hvad gjorde jeg?

Da jeg havde nok nedetid til at overveje, hvorfor dette var et mønster for mig, indså jeg, at den eneste måde at undslippe disse situationer var at skære al kontakt. Jeg gjorde dette hurtigt og fuldstændigt i alle tre scenarier. Jeg fandt ud af, at fordi forholdsdynamikken var afgjort, var jeg ude af stand til at håndhæve nye regler eller grænser, der allerede var blevet krydset. Jeg sagde op jobbet, brød op med kæresten og flyttede ud af huset. Jeg slettede e-mails og blokerede numre og fandt alternativt arbejde. Jeg aflagde et løfte om ikke at slå mig selv om det, og hver gang jeg tænkte på, hvor fjollet jeg var for dette mønster, mindede jeg mig selv om, at det var på grund af min styrke og empati, at dette opstod. Jeg indså, at folk, der ikke respekterer dine grænser, ikke respekterer dig. Det er meget vigtigt, når du kommer ud af en sådan situation at øve selvkærlighed.

Jeg besluttede at tilpasse mig til alle mine positive egenskaber. Jeg brugte tid på at lave kreative ting. Jeg tillod mig at helbrede og gjorde pæne ting for mig selv. Jeg tænkte længe og hårdt på mine grænser, hvad min historie var, hvad jeg troede på og hvad jeg stod for. Jeg skrev om, hvordan jeg havde det, og jeg omgav mig med mennesker, der virkelig støttede. Jeg tog meditation, lyttede til podcasts og læste bøger. Jeg ansøgte om job, jeg troede, jeg aldrig ville få, og overraskede mig selv. En underlig ting sker, når du slipper ting, der ikke er gode for dig. Jeg begyndte at se frem, jeg begyndte at drømme stort. Jeg holdt op med at se tilbage.

For når du klipper en ledning og går væk fra noget, der ikke længere tjener dig, giver det ikke mening at se tilbage. Du går ikke den vej.




Endnu ingen kommentarer

Nyttige artikler om kærlighed, forhold og liv, der vil ændre dig til det bedre
Den førende livsstil og kultur hjemmeside. Her finder du en masse nyttige oplysninger om kærlighed og forhold. Mange interessante historier og ideer