I 2016 fandt jeg mig selv

  • Roger Phillips
  • 0
  • 837
  • 215

Det har været dommen, og jeg kan ikke sige, at man virkelig kunne være uenig. Men før sociale medier eksisterede, og folk begyndte at udtrykke deres meninger offentligt som en dagligdags aktivitet, havde jeg tid som barn, da jeg var forfærdelig deprimeret. Det var ægte depression, hvor jeg ikke havde nogen anelse om, hvad der skete med mig. Jeg ville ikke komme ud af sengen hver dag. Jeg ville bare være vandret og aldrig have lyst til at gøre noget.

Jeg drømte hver nat og nogle gange på dagen om forskellige måder, hvorpå jeg kunne dø - at blive knust af en lastbil, mens jeg afslappet krydsede vejen, en tyv kom til vores hus og så mig vågen, stak mig ihjel, besvimelse i swimmingpoolen og blev ikke fundet, før jeg var druknet og døde, gik vild i det gamle byområde efter mørkets frembrud og blev slået af mænd. Grundlæggende var døden næsten blevet en fantasi for mig, jeg ville bare have en ud af livet. Men hvem ville jeg fortælle dette til? Jeg vidste ikke, at jeg var deprimeret, jeg vidste ikke, at disse følelser ikke var rigtige, da jeg var lige i centrum og omkredsen af ​​det hele.

Senere studerede jeg i udlandet og følte mig ensom, savnede mad i hjemmet og havde svært ved at interagere med mennesker, da jeg lige begyndte at opdage mig selv og min stemme efter den forfærdelige afstivning.

Spol lidt mere frem til kunstskolen i Indien og føl et skørt kulturelt chok, komme dig efter en tredobbelt tyfuskamp (ja, ikke engang et tilbagefald, men et tilbagefald af et tilbagefald) og finde en mand, der selv gennemgik så meget, han vidste ikke, hvordan han skulle sætte pris på noget og efterlod mig ødelagt. Så fandt jeg trøst i en ven, der efterlod mig endnu mere hule for at henfalde langsomt - venner, der går væk på en eller anden måde, er meget mere smertefuldt end elskere, der går væk.

Men smerten pludselig ikke var så afstivende længere, den begyndte at strømme, strømmer af blod i min krop.

Jeg flyttede til byen for at arbejde, jeg blev forelsket, haha. Naturligvis følte jeg en mangel på lidenskab i ham, og det hele sluttede meget snart. Det blev efterfulgt af en masse tårer og et fuldstændigt tab af selvværd til at tænke - "hvorfor fanden ville nogen elske?"

Jeg arbejder et sted, som godt nu ikke er fascineret af, men plejede at virke som et uopnåeligt og uopnåeligt sted at være. Faktisk at flytte til Bombay, arbejde her og leve et liv alene - det hele syntes uden for rækkevidde, og jeg havde faktisk aldrig tænkt over det, fordi det var langt ud over atmosfæren i mit sind.

Jeg drømte simpelthen om at vide, hvem jeg er og udforske mig selv til og til slutningen - uanset hvad rejsen måtte være til det, var jeg klar til at tage. Det var aldrig en egoistisk drøm, den var altid inkluderende.

Der har været mange år, der sandsynligvis kunne have besejret mig, men det gjorde de ikke. De lod mig flyde og lod mig lære. Ja, jeg mistede nogle smukke mennesker på vejen, men de ser stadig ud til at være meget mere til stede end nogle mennesker, der er her, men lige er droppet ud af mit liv. Så jeg kan sige, at livet er rigt, det har været under konstant forandring, men overraskelser og stød lærte mig begge masser. De mørkere pletter tvang mig næsten til at være meget mere medfølende og hensynsfuld. Jeg lever og elsker hårdere uden at gøre noget ved at se svag eller sårbar ud.

Jeg er 28 og jeg lever, jeg tror trods alt ikke, at 2016 virkelig er så lort.




Endnu ingen kommentarer

Nyttige artikler om kærlighed, forhold og liv, der vil ændre dig til det bedre
Den førende livsstil og kultur hjemmeside. Her finder du en masse nyttige oplysninger om kærlighed og forhold. Mange interessante historier og ideer