Jeg blev voldtaget af min kærestes bedste ven

  • Roger Phillips
  • 0
  • 1564
  • 86

Jeg har ikke haft en kæreste hos "introducer-til-mine-forældre" i fem år. Og jeg har faktisk kun haft stærke følelser for en person siden da. Det, jeg har gjort, er dog udviklet tusind knusninger, forelskelser, slynger osv. På den tid.

Nogle gange er disse knusninger i mindre end et minut Når jeg går ned ad gaden, ser jeg muligvis en flot mand køre. Hans trimmede skæg fortæller mig, at han har et rigtigt job. Hans pæne, men beskedne bil fortæller mig, at han er interesseret i noget stabilt som en kæreste. Jeg kan overbevise al denne information på få sekunder; det er alt hvad jeg behøver for at fortælle mig selv 'han kunne være min kæreste', da han kører væk, og jeg ser ham aldrig igen.

Dette er anderledes end tilfældigt at blive tiltrukket af en fremmed. Jeg leder efter spor, der fortæller mig, at han er den rigtige for mig. Han vil være svaret på min ensomhed.

De fleste af mine knusninger er mere detaljerede end dette. Normalt starter det med at møde en mand på en bar. Når jeg snakker med ham, tænker jeg for mig selv: 'Denne fyr er sjov og smart og sød'. Til sidst identificerer jeg en håndfuld mere specifikke ting, som jeg virkelig kan lide ved ham, dvs. 'Han er liberal og slags feminist, han elsker hunde, og han har et sejt job som grafisk designer'. Det er da jeg beslutter at jeg kan lide ham. Vi hænger ud to eller tre gange mere (normalt ved en bar, normalt ikke en dato). Efter anden eller tredje gang har vi sex.

Morgenen efter er min favorit. Jeg føler mig tættere på ham. Jeg kender slet ikke disse mænd, så det er ikke rigtigt. Men det føles rigtigt i øjeblikket. Fordi rørende er ægte. Og det føles godt at blive rørt. Fordi så meget som dette essay får mig til at lyde som om jeg har meget sex med mange forskellige mænd, går jeg måneder uden at blive rørt. Og jeg mener ikke, at berøringen skal være seksuel, jeg mener bare følelsen af ​​at blive rørt af nogen, der ønsker dig og som vil have dig der ved siden af ​​ham.

For at være klar er dette ikke tilfældet med hver person, jeg har haft sex med. Bare dem, jeg er forelsket i.

Jeg kan godt lide den falske følelse af intimitet, der blev skabt, mens jeg sad i sengen. Det føles så rart at blive holdt af ham, at kæle med ham og grine i sengen, hvilket ikke er let eller muligt for alle, men det kommer naturligt med ham. Han ønsker lige så meget den falske følelse af intimitet som mig. De løber ikke ud om morgenen. Vi ligger i sengen og lærer hinanden at kende. Nogle gange får vi donuts og kaffe. Det føles ikke som om de er min kæreste, men det føles som noget. Det er næsten bedre end kærestens følelse, fordi jeg får lære om dem, og jeg hader ikke noget om dem endnu. Jeg lærer flere ting om dem, der får mig til at blive begejstret for ham.

Morgenen slutter altid. En af os bliver nødt til at gå på arbejde eller få deres bil, og virkeligheden afbryder vores falske intimitet. Vi afgår i venlighed, nogle gange udveksler vi oplysninger og lover at ringe snart.

Timer efter at jeg har forladt sengen, savner jeg den følelse at blive holdt og rørt. Jeg savner den følelse af, at nogen vil have mig. Ind imellem at tjekke min telefon for at se, om de sendte en sms til mig (det gør de næsten aldrig), begynder jeg at tænke på ham, de oplysninger, jeg har lært om ham, og jeg tilslutter det til min fortælling.

Fyren, jeg mødte i baren, som var så sjov, især da han begyndte at danse og fik hele baren til at danse. Jeg tænker, 'Han ville være så sjov at bringe til min vens bryllup. Og jeg vedder på, at han ser godt ud i en jakkesæt. Jeg spekulerer på, om jeg kunne bringe ham til brylluppet i sommer. '

Eller brandmanden (brandmand? Ikke sikker, hvilken). Jeg elsker absolut det faktum, at han er brandmand. Han er så lidenskabelig over sit job, og det er så sexet. Jeg begynder at kigge efter andre ting, jeg har lært om ham, der fortæller mig, at han er den rigtige for mig. Han slog netop op med sin kæreste for nylig, hvilket ikke er godt, men i det mindste ved jeg, at han er forholdstypen. Jeg ville være en god kæreste for ham. Vigtigst er det, at han har de mest sexede ben, jeg nogensinde har set på en mand.

Eller den fyr, jeg mødte i Berlin, der bor i Boston. Det er ikke så langt fra et drev. Hvis vi ville besøge hinanden, ville det ikke være så svært. Det ville faktisk være dejligt at have en langdistance ting. På den måde kunne vi have meget plads til at gøre vores egne ting og mødes i forskellige byer til sjove ture. Eller mødes midt i Boston og Cleveland og bo i en yndig hytte i skoven, hvor Daphne kan løbe rundt.

Eller den fyr, der åbnede sig for mig. Han var ikke genert for sin angst eller usikkerhed. Han var sårbar. Han må stole på mig. Han må lide mig. Han er så følsom og tankevækkende. Jeg kan virkelig godt lide det ved ham. Han ville være en god partner. Vi vil helt sikkert blive forelsket.

Eller når som helst jeg møder en fyr, der bor i Cleveland, er ateist og ikke ønsker børn. Den umulige trifecta, som jeg ønsker. (Det er så svært at møde en ateist, der ikke ønsker børn i Cleveland.) Jeg erkender, at vores livsstil er ens, og han vil ikke bede mig om at flytte til en forfærdelig indkøbscenterforstad. Det må være skæbnen. Bare ved de store tal.

Eller den fyr, der bor i New York City. Jeg siger til mig selv, at vi vil holde kontakten, når han forlader Chicago, vi bliver forelsket i langdistance stil. Og sådan kommer jeg endelig til at flytte til New York City.

Eller den fyr, der bor i en lejlighedskompleks med pool. Nok sagt.

Det er vigtigt at stoppe her og bemærke, at det ikke er rigtigt, og jeg ved det, fordi jeg ikke kender disse mænd. Jeg ved ting om dem. Jeg følte noget med dem. Men efter at vi har haft sex, tænker jeg på, hvad jeg har lært om dem, og jeg får dem til at passe ind i, hvad jeg vil have i livet, og hvad jeg vil have fra dem.

Det er ikke nok, at vi havde en dejlig aften og en magisk morgen sammen. Jeg glamouriserer de egenskaber, der tiltrak mig til dem i første omgang; deres udseende, intelligens, hobbyer og humor, og jeg kombinerer det med de historier og fakta, jeg lærte om dem. Med disse spor finder jeg ud af, hvordan de kan passe ind i mit liv fremadrettet.

Jeg er ikke sindssyg. Eller en stalker. Eller uhyggelig. Bare ensom. Jeg finder så sjældent mænd, der er min kærlighed værdig. De fleste mænd er grove - som ikke rengør deres toiletter. Og de fleste mænd har ikke fuldt ud accepteret deres privilegium i livet og bærer nogle (hvis ikke alle) elementer af sexisme, racisme, homofobi, generelt bare røvhed. Når jeg først har fundet en fyr, der ikke er en komplet pik, der kan tørre sig selv, OG er sjov, smart og sød, tror jeg, jeg har fundet den hellige gral.

Igen, for at være klar, er jeg ikke sindssyg over at udvikle følelser, når jeg sover hos en mand. Mænd er sindssyge for så sjældent at møde en meget lav bar af menneskelig anstændighed.

I dage efter har jeg en ophidset følelse. Jeg har sat ham på en eller anden piedestal og overbevist mig selv om, at de er gode og gode for mig. Jeg er ikke overbevist om, at jeg gifter mig med disse mænd. Men jeg dagdrømmer om noget rigtigt med dem.

Jeg kaster hjernen efter spor. Ledetråde om, at han kan lide mig. Hint om, at han ringer til mig igen. Ledetråde om, at han passer ind i mit liv. Jeg kan ikke huske, hvordan han lyder. Men jeg husker, hvordan han ser ud.

Jeg spiller vores køn igen. Jeg spiller igen det øjeblik, han gik ind for kyset. Igen og igen.

Tænker på, hvorfor han valgte at kysse mig. Jeg prøver at finde ud af, hvad han kunne lide ved mig. På den måde kan jeg lide den del om mig selv mere. Som om hans beundring validerer min selvværd. Jeg overbeviser mig selv om, at hvis jeg kan udnytte den ting, så vil han være min kæreste. Eller nogen vil være min kæreste.

Når han ikke har nået ud efter de første par dage. Jeg holder op med at dagdrømme om vores fremtid sammen, og jeg begynder at genoverveje vores nat sammen.

De mulige grunde til, at han ikke har og ikke vil ringe, er uendelige.

Han huskede sandsynligvis at se strækmærkerne på min mave og tror ikke, jeg er varm længere. Jeg talte sandsynligvis for meget. Han tror, ​​jeg er en luder. Måske var jeg ikke så morsom som jeg troede. Han fortryder at have tilsluttet mig. Han indså, hvor fed jeg er næste morgen.

Jeg manipulerer stadig med fakta og antager ting, men denne gang er det ikke til min fordel.

Når han ikke har nået ud efter en uges tid, accepterer jeg, at de ikke vil ringe. Jeg er lidt trist. Ikke sønderknust. Jeg går hurtigt videre. Når alt kommer til alt har jeg ikke mange rigtige minder at sørge over, bare den helt fiktive ting, jeg lavede i mit hoved for at lindre min egen ensomhed.

Inderst inde ved jeg, at de ikke vil ringe, så snart de forlader sengen. At vide det får mig til at føle mig ensom, og jeg vil ikke føle mig ensom. Jeg ønsker at blive eftersøgt. Ligesom jeg ved, at jeg ikke vil møde-søde de tilfældige knusninger, jeg har i et par sekunder. Ved dagdrømning kan jeg forlænge vores nat sammen med et par dage. Jeg er lidt mindre ensom i et par dage mere.




Endnu ingen kommentarer

Nyttige artikler om kærlighed, forhold og liv, der vil ændre dig til det bedre
Den førende livsstil og kultur hjemmeside. Her finder du en masse nyttige oplysninger om kærlighed og forhold. Mange interessante historier og ideer