Sådan finder du manipulation (og hvad du skal gøre ved det)

  • Matthew Thomas
  • 0
  • 3779
  • 783

Passiv-aggressive mennesker handler passive, men udtrykker aggression skjult. De er dybest set obstruktivistiske og forsøger at blokere hvad du vil. Deres ubevidste vrede overføres til dig, og du bliver frustreret og rasende. Din raseri er deres, mens de roligt kan spørge: "Hvorfor bliver du så vred?" og bebrejde dig for den vrede, de fremkalder.

Passiv-aggressive partnere er generelt afhængige af hinanden og lider ligesom medafhængige af skam og lavt selvværd. Deres adfærd er designet til at behage at appease og modvirke kontrol. Du oplever muligvis misbrug, men ikke klar over det, fordi deres strategi for at udtrykke fjendtlighed er skjult og manipulerende, hvilket fører til konflikt og intimitetsproblemer.

Personlighedsforstyrrelse

Personlighedsforstyrrelser er vedvarende og vedvarende. Ifølge American Psychological Association blev passiv aggression betragtet som en personlighedsforstyrrelse i DSM-IV:

Denne adfærd afspejler ofte fjendtlighed, som den enkelte føler, at han ikke tør udtrykke åbent. Ofte er adfærden et udtryk for patientens vrede over ikke at finde tilfredshed i et forhold til et individ eller en institution, som han er alt for afhængig af. (APA, 1968, s. 44, kode 301.81)

DSM-IV tilskrev forstyrrelsen til en person med negativ holdning og passiv modstand mod anmodninger om tilstrækkelig ydeevne, angivet af mindst 4 af disse træk ikke på grund af depression:

• Modstår passivt at udføre rutinemæssige opgaver

• Klager over at være misforstået og ikke værdsat

• Er mutt og argumenterende

• Fordømmer og kritiserer autoritet

• Udtrykker misundelse og vrede over dem, der synes mere heldige

• Giver ofte overdrevne klager over ulykke

• Viser skiftevis fjendtlig trods og modsigelse

Efter næsten 40 år blev det droppet i 1994. Der er fornyet interesse for at studere passiv aggression. Passiv aggression blev fundet at være relateret til borderline og narcissistiske personlighedsforstyrrelser, negative barndomsoplevelser og stofmisbrug.

Karakteristik af passiv aggression

Fordi du ikke kan føre en ærlig, direkte samtale med en passiv-aggressiv partner, bliver intet nogensinde løst. De siger ja, og så skriger deres opførsel NEJ. De prøver at sabotere dine ønsker, behov og planer ved hjælp af forskellige taktikker. Vi er alle involveret i nogle af disse opførsler noget af tiden, men når der er et gennemgribende mønster af flere symptomer, er det sandsynligt, at du har at gøre med passiv aggression.

Afslag: Som alle medafhængige er de i benægtelse af virkningen af ​​deres adfærd. Dette er grunden til, at de bebrejder andre, uvidende om de problemer, de forårsager. De nægter at tage ansvar for noget og fordrejer virkeligheden, rationaliserer, bebrejder, undskylder, minimerer, benægter eller udjævner løgn om deres adfærd eller de løfter eller aftaler, de har lavet.

Glemmer: I stedet for at sige nej eller adressere deres vrede, glemmer de din fødselsdag eller de planer, du har diskuteret, eller glemmer at sætte gas i bilen, afhente din recept eller ordne det utætte toilet. Du ender med at blive såret og vred.

Udskyder: De undgår og kan ikke lide tidsplaner eller deadlines. Det er en anden form for oprør, så de forsinker og forsinker med endeløse undskyldninger. De følger ikke ansvar, løfter eller aftaler. Hvis de er arbejdsløse, trækker de fødderne på udkig efter arbejde. Du kan muligvis udføre mere jobsøgning på deres vegne, end de gør.

Hindring: Dette er en anden ikke-verbal form for at sige NEJ. Når du prøver at beslutte, hvor eller hvornår du skal på ferie, vælge en lejlighed eller planlægge, finder de fejl med hvert forslag og tilbyder ikke noget af deres egne.

Tvetydighed: De hader at tage stilling. De siger ikke, hvad de vil eller mener. Imidlertid fortæller deres opførsel sandheden, som normalt er NEJ. På denne måde bevarer de kontrollen og bebrejder dig for at være kontrollerende. Som du måske forventer, er forhandlingsaftaler, såsom i en skilsmisse eller plan for samvær med børn, irriterende. Ud over at udsætte undgår de at blive fastgjort. De insisterer muligvis på "rimelig besøg" og mærker dine forsøg på at specificere en forudsigelig plan som kontrollerende. Lad dig ikke narre. Dette udsætter kun forhandlinger, når gentagne argumenter kan forekomme over enhver udveksling af børnene. Alternativt accepterer de muligvis vilkår, men ikke overholder dem. Du kan forvente at være tilbage i retten.

Aldrig vred: De udtrykker ikke deres vrede åbent. I barndommen er de måske blevet straffet eller skældt ud for at have vist vrede eller aldrig få lov til at gøre indsigelse. Deres eneste udløb er passiv-aggressiv, oppositionel adfærd.

Inkompetence: Når de endelig gør, hvad du beder om, er du sandsynligvis nødt til at gøre det igen. Hvis de laver en reparation, holder det muligvis ikke, ellers bliver du nødt til at rense det rod, de lavede. Hvis de hjælper med husrengøring, kan deres ineffektivitet få dig til at gøre det selv. På arbejde laver de skødesløse fejl.

Forsinkelse: Kronisk forsinkelse er en halvhjertet måde at sige NEJ på. De accepterer et tidspunkt, men dukker op sent. Du er påklædt og venter på at gå ud, og de er "fast på kontoret" på Internettet eller ser spillet og ikke klar. Forsinkelse på arbejdspladsen eller aflevering af opgaver er en selvsaboterende form for oprør, der kan få dem afskediget.

Negativitet: Deres personlighed kan omfatte pyser eller opfører sig mager, stædig eller argumenterende. De føler sig misforstået og ikke værdsat og håner og kritiserer autoritet. De klager ofte og misunder og harme over dem, der er mere heldige.

Spiller offeret: Problemet er altid andres skyld. Deres benægtelse, skam og manglende ansvar får dem til at spille offeret og give andre skylden. Du eller deres chef bliver den kontrollerende, krævende. De har altid en undskyldning, men det er deres egen selvdestruktive adfærd, der forårsager dem problemer.

Afhængighed: Mens de frygter dominans, er de afhængige, ikke-selvsikker, ubeslutsom og usikker på sig selv. De er uvidende om deres afhængighed og bekæmper det, når de kan. Deres obstruktion er et pseudo-forsøg på uafhængighed. De forlader ikke, men trækker sig tilbage eller tilbageholder intimitet i stedet. En autonom person har sund selvtillid, er selvsikker og kan tage stilling og holde forpligtelser. Ikke sådan for nogen passiv-aggressiv. Deres adfærd er designet til at undgå ansvar for sig selv og familien, og nogle gange afhænger de uretfærdigt af deres partner for støtte.

Tilbageholdelse:Tilbageholdelse af kommunikation er en anden form for at udtrykke vrede og hævde magt passivt. De går måske væk og nægter at tale tingene sammen eller spiller offeret og siger: "Du har altid ret," og lukker diskussionen ned. De er ikke i stand til at formulere, hvad de vil, føler eller har brug for. I stedet bevarer de deres magt ved hjælp af den tavse behandling eller tilbageholdelse af materiale / økonomisk støtte, hengivenhed eller sex. Dette underminerer intimitet som en måde at kæmpe mod deres afhængighed på.

Der er et utal af andre ting, de kan gøre, som at smække døre, give væk noget af din eller tilbyde dig dessert, som du er allergisk over for, eller når du slankekure.

Hvad du kan gøre

Fordi en passiv-aggressiv person er indirekte, kan det være svært at genkende, hvad der foregår, men det er vigtigt, at du genkender hvem du har at gøre med. Kig efter et gennemgribende mønster af flere af ovenstående symptomer, og følg dine følelser. Du kan føle dig vred, forvirret eller magtesløs, når du prøver at få samarbejde. Hvis dette er et almindeligt mønster, har du sandsynligvis at gøre med passiv aggression.

Det er vigtigt ikke at reagere. Når du griner, skælder eller bliver sur, eskalerer du konflikt og giver din partner flere undskyldninger og ammunition for at nægte ansvar. Ikke kun det, du træder ind i rollen som forælder - den meget din partner gør oprør mod. Vær ikke vag, slip tip, bebrejd eller tillad dig selv at tilbagebetale i naturalier.

Hverken være passiv eller aggressiv. Vær i stedet selvsikker. Det er langt bedre at adressere manglende overholdelse og problemer i forholdet direkte. Indram det i form af "Vi har et problem", ikke "Du er problemet", som skammer. Beklag ikke eller bedøm din partner, men beskriv den adfærd, du ikke kan lide, hvordan det påvirker dig og forholdet, og hvad du vil have. Hvis du lader din partner komme med en løsning på et problem, er der en bedre chance for løsning.

Når du følger din partners taktik eller påtager dig hans eller hendes ansvar, aktiverer og opmuntrer du mere passiv-aggressiv adfærd. Det svarer til at narre dit barn og stadig tillade den unge ikke at udføre sit arbejde. At konfrontere denne adfærd kræver praksis og kræver selvsikkerhed og grænser med konsekvenser.




Endnu ingen kommentarer

Nyttige artikler om kærlighed, forhold og liv, der vil ændre dig til det bedre
Den førende livsstil og kultur hjemmeside. Her finder du en masse nyttige oplysninger om kærlighed og forhold. Mange interessante historier og ideer