En ung forfatteres dagbogsindlæg fra slutningen af ​​maj 1985

  • William Boyd
  • 0
  • 4741
  • 1270

Onsdag den 22. maj 1985

Middag. Susan ringede i går fra sin krympning og spurgte, om hun kunne komme over; Sagde jeg selvfølgelig. Hun bragte nogle boller, og vi indtog en liter Diet Pepsi Free mellem os, da vi havde vores sædvanlige fine samtale.

Jeg viste hende Ricks sidste brev, et typisk brev, hvor han nævner de handlinger, som omkring 30 forskellige forfattere gjorde, og hun sagde, at hun plejede at være sådan, da hun var digter og lille magasinredaktør, "altid forsøgt at skabe så mange forbindelser muligt."

Det var godt for mig at blive mindet om, at Ricks syn på den litterære verden er noget skævt; han er for pakket ind i det til at se det bredere billede.

For nylig har jeg fundet mig selv med mindre at sige i breve til Crad eller Rick eller Tom. Jeg vil ikke tale bare om at skrive; Jeg vil diskutere uddannelse eller økonomi eller politik eller computere - men de er stort set besat af deres forskellige synspunkter på den litterære scene.

Susan har gået fremad og forsøgt at få offentliggjort anmeldelser og essays. Hun har lagt sin fiktion til side et stykke tid, tror jeg.

En enorm tordenvejr begyndte, mens hun var her, så jeg lod hende tage en paraply, da hun gik.

Josh ringede og tilbød mig endnu et job hos Blue Cross, en sommerpraktikplads på computeren, der betaler $ 300 om ugen. Men jeg kan få en bedre aftale, hvis jeg bare får mit studielån.

Selvom jeg er taknemmelig for hans omtanke, ved jeg ikke, hvorfor Josh er så varm for at få mig et job. Jeg fortsætter med at fortælle ham, at jeg ikke vil arbejde på et kontor undtagen som en sidste udvej.

Kl. 20:30 gik jeg til Life Cafe på Avenue B og 10th Street for at høre Pete Cherches læse. Det var en typisk kunstnerisk downtown scene, og jeg følte mig temmelig fjernet fra den.

Den første læser, introduceret af seriekoordinator, Dorothy Friedman (som selv læste et Reagan-in-Bitburg-børnerim), var en fyr klædt i pyjama toppe, læderjakke og russisk hætte.

Denne fyr troede, at han var Artaud (som i første omgang var ret dårlig, hvis du spørger mig) og læste et antikapitalistisk drama, der måske appellerede til radikale gymnasieelever.

Et digt, han læste om, at politi og hære var undertrykkelsesagenter, fortalte os ikke noget nyt.

("Men i det mindste er det rart at vide, at der stadig er mennesker som ham rundt omkring," sagde Donna senere. Jeg antager: Nej Yuppie, han.)

Pete læste nogle fantasifulde pantoumer og "American Tales", som han havde gjort skrevet i Florida og Californien for to år siden.

De andre tre læsere var kvinder. Først Catherine Texier, Joel Rose's Mellem C og D. medredaktør, var ret god.

Dernæst læste Cheryl Fish en sød, sentimental, lidt punkish historie fra bladets seneste nummer.

Og til sidst lavede Nina, en jugoslavier, et fantastisk performance stykke, der kombinerede Brainard-ish "I remember's" og en Casio synthesizer.

Efter læsningen hjørnede Dorothy mig og stillede mig mange spørgsmål, mens Pete, ikke så heldig, måtte høfligt afværge nogle prætentiøse australiere, der forsøgte at få ham til at tale alvorligt om kunst.

Endelig vrang han sig fri, og vi mødte Donna, Masa og deres ven Kim på Apoteket på Avenue A og 9th Street.

Det er en af ​​de seje restauranter, hvor de lægger farveblyanter på bordet, så babyboomers kan lade som om de stadig er børn, når de skriver og tegner på slagterblokpapirdækkene..

Restauranten er et hangout for East Village-kunstnere, musikere og forfattere og folk vinkede vedvarende til Pete og Donna og kom hen for at tale med os.

Jeg nød bestemt at være en del af den scene, om end kun en nat. Det var efter kl. 23, da vi kom ud af apoteket, og jeg gik med Donna og Masa hele vejen til Sixth Avenue.

Togforsinkelser gjorde det kl. 12.30, før jeg kom hjem, men jeg sov okay, og da jeg vågnede, var mine bihuler ryddet og himlen også.

Jeg har mit New School-kursus i aften, og Teresa skulle komme hjem.


Torsdag den 23. maj 1985

9 PM. Livet kan være så sødt, selv (især?) Når du føler dig tåbelig. I aften gik jeg til PEN-årsmødet på deres nye kontorer i Soho, og det følte jeg en stærk attraktion til denne fyr, der sad ved siden af ​​mig. Han var så sød, at jeg blev utroligt genert og ikke kunne tale med ham, og nu føler jeg mig dum for ikke at tale med ham.

Forværring var, at jeg tror, ​​han er David Leavitt, og for et par dage siden sendte jeg ham en kopi af Med Hitler i New York med et dumt brev. Jeg vidste ikke, om han havde fået det - jeg bad hans udgiver, Knopf, om at videresende det - men jeg følte mig meget flov.

Fyren ved siden af ​​mig mindede mig lidt om Sean: høj og slank med kort blondt hår, briller, der får ham til at se videnskabelig ud og et babyansigt. Det var sandsynligvis ikke Leavitt trods alt, men det betyder ikke meget, da jeg aldrig vil se ham igen.

Under alle omstændigheder lignede jeg ham sandsynligvis som en fed tilbagevenden til 1960'erne; den slags unge fyr ville kun have foragt for mig. Han virkede faktisk mere genert end jeg, da han talte med ingen hele tiden, hvor han var der.

I det mindste havde jeg nerven til at gå op til Jerome Charyn for at præsentere mig selv og fortælle ham, hvor meget jeg kunne lide The Catfish Man. Jeg havde ikke noget imod at narre mig selv foran ham, og jeg kan let tale med ældre forfattere, dog ikke med nogle berømte som Harvey Shapiro og Walter Abish og bestemt ikke med Allen Ginsberg, Gay Talese eller Norman Mailer.

Mailer imponerer mig mere hver gang jeg ser ham. Han virker helt professionel, og tilsyneladende har PEN haft stor fremgang med ham som præsident: statskassen er stor, og der foregår altid masser af aktiviteter.

Den internationale PEN-kongres næste januar burde være vidunderlig, men jeg vil sandsynligvis ikke være omkring den. Efter alle udvalgets rapporter gav Mailer en lang liste over kudoer til medlemmerne af direktionen og personalet.

I en tegneseriescene fortsatte Allen Ginsberg med et slips og forretningsdragt (ligesom mig havde en blå blazer, sportstrøje og sneakers) på og prøvede at afbryde for at rose Mailer selv for at blive skubbet væk af ”Jeg er ikke færdig endnu, Allen! ”

Der er noget meget hamishe om at være i en klub med superberømte forfattere, der opfører sig som almindelige mennesker. Jeg tog toget hjem med Barbara Robinson, en forfatter til børnebøger, der bor i den næste blok.

Hun har været PEN-medlem i et årti og ønsker, at der var mere venskab på samlingerne. ”For det meste kommer mine venner og bliver fulde,” sagde hun.

Sidste aften var jeg tidligt i centrum, da jeg ville gå til Brownies til middag. Men restauranten er lukket. Der blev sendt breve fra Sam Brown det takkede hans lånere for fyrre års komme derhen.

Så jeg endte med at gå til Dennis ', hans søns fastfood-sundhedsrestaurant på Fifth Avenue 91, tre døre ned fra fars gamle sted, og jeg så Sam Brown bagefter i butikken.

Vores nye skole A.I. klasse var den mest interessante hidtil, da vi lærte om regelbaserede og rammebaserede ekspertsystemer og fik kigget på CLOUT, et program, der forstår - i det mindste til en vis grad - naturligt sprog.

For eksempel har den en database i hukommelsen og kan besvare spørgsmål som "Hvem er den ældste medarbejder?" eller "Hvor gik Bob Smith på college?" I næste uge lærer vi mere om naturlige sprogsystemer - for mig er den mest interessante del af A.I.

Teresa kom hjem i går aftes, så jeg blev henvist til stuen. I dag ventede vi til kl. 13.30 på, at den nye sofa madras skulle leveres; det skulle være en forbedring, men jeg ved det i aften.

Fordi Teresa efterlod sin taske hos sin søster, gik vi derude og tog Ferns bil. Jeg var ikke vild med at rejse til Douglaston, men jeg ved, hvordan Teresa hader at være alene, og jeg ville gerne se hendes nevø. Derudover får jeg ikke en chance for at være i en bil meget.

Joseph er et virkelig sødt barn, og han ser ud som om han har en ægte rolig natur. Jeg kunne godt lide at holde ham. Teresas søster har mistet masser af vægt siden hun fødte.

Moms konvolut indeholdt fire kreditkortregninger, andre godbidder og FAU-godkendelsen af ​​mit lån til næste forårssemester, som jeg sendte til Landmark Bank. Der var også dette brev, som hun fremsendte. Det havde en Santa Ana, CA, poststempel. Her er det:

Kære Mr. Grayson,

Jeg besøgte min datter i Laguna Niguel, Californien, og hun lånte din bog 'Eating at Arby's' fra biblioteket. Jeg var helt hysterisk af latter, da vi tilbragte en aften med at læse det højt.

Jeg nød det mere end noget andet, jeg har læst i evigheder, da det er ekstremt interessant, underholdende og helt dejligt. Jeg bor i Ft. Lauderdale, så vi kan endda være naboer.

Keep op dit store arbejde. Det er så meget vidunderligt. Jeg mistede en 41-årig datter i januar i år og har været meget 'nede', men jeg må indrømme, at din bog gjorde underværker for mig. Det var første gang, jeg fik ægte 'mavegrin' siden hendes død.

Gud velsigne dig og holde dig frisk. Fortsæt med at skrive!

Med venlig hilsen,
Fru Wayne B. Dorland

P.S. Jeg er 70 år gammel og har været en ivrig læser siden jeg var et lille barn, så jeg sætter stor pris på god skrivning - Grace Dorland

Hvad kan jeg sige? Det brev gør det hele værd. Gud velsigne Grace Dorland.


Søndag 26. maj 1985

17.00. I aftes mødte jeg Josh på Metro på Broadway og 99th for at se en forestilling i deres Buster Keaton filmfestival. Først var der tre shorts og derefter Sherlock Jr.., og alle var meget sjove - overraskende for mig.

Jeg havde altid troet, at Keaton var overvurderet, men hans humor, skønt det for det meste var fysisk - nødvendigvis i stumfilmens dage - er strålende, hans timing perfekt; Jeg havde aldrig set nogen lave fysisk komedie med mere nåde eller fantasi.

Efter showet gik vi for at mødes med James, der havde været bar ved Hugh Clarks i Hell's Kitchen hele dagen.

Over mad og drikkevarer på The Saratoga - en tidligere irsk pub, der blev eksklusiv i sidste uge eller ugen før (The Tider Ejendomsafdelingen i dag havde et stykke om transformationen af ​​Broadway mellem 79. og 99., der giver flere eksempler på krybende ejerlejlighed på Yupper West Side) - vi talte længe.

James virkede lidt usammenhængende. Du kan fejle ham for beruset (let) eller bare sprudlende, men nu ser jeg, at han får øjeblikke, hvor han går ud for at være irrationel.

Desværre trods alt hans talent og skub, hans karriere fik fra New Yorker, Jeg tror, ​​at James ikke er i stand til at forhindre sig i at brænde ud.

Jeg håber, jeg tager fejl, men jeg bliver ved med at tænke på andre strålende og kunstneriske mennesker, der blev gale. Måske kan han trække sig sammen, men han har brug for en lægehjælp. Josh er god mod ham.

I aften skal Josh til en anden Keaton-film, og jeg ser ham senere. Jeg har været ude næsten hver aften i denne uge og levet det spændende liv på Manhattan.

I dag hvilede jeg, læste - jeg er næsten færdig med Martin Mayers ' Money Bazaars, en god bog om bankvirksomhed, der får mig til at lære mere - og så så jeg to film, jeg lejede og løftede vægte.

Det var år siden jeg sidst havde set det søndag forbandede søndag, men det holdt op for mig; Jeg antager, at jeg så det et halvt dusin gange, da jeg var universitetsstuderende, normalt hos Avis. Det er en intelligent film og selvfølgelig nu noget af en periode om livet for femten år siden.

Jeg er nok af en lærer til at forestille mig at vise det til en klasse for at få deres reaktion, og jeg tænkte endda på det som en del af et kursus i 1960'erne. (Jeg brugte lidt tid på at drømme om en pensum med romaner, fagbøger, film og tv-shows, jeg ville tildele.)

Jeez, jeg burde virkelig være professor et eller andet sted. Jeg føler, at jeg har så meget at give, at dele - og at lære. Jeg ville sandsynligvis være en bedre lærer end de fleste Harvard-ph.d.er med deres akademiske jargon, deres teori, deres fodnoter og deres pompositet.

Om ni dage bliver jeg 35 år, og jeg er mere forelsket i ideer og viden og læring, som jeg nogensinde har været. Jeg kan sætte pris på tingene så meget mere, end jeg nogensinde kunne have, da jeg var studerende. Før jeg havde erfaring i den virkelige verden, tog jeg læring for givet.

Jeg formoder, at nogle mennesker tror, ​​jeg bare er en parasit eller en dilettant. Josh fortalte mig engang for femten år siden, at han gerne ville tage deltidsjob eller midlertidige job og leve videre så lidt som muligt og bruge sin tid på at læse, skrive, lytte til musik.

Nu har han ikke mistet disse værdier, men han tjener $ 34.000 og arbejder 9-til-5 som computerprogrammerer på et kontor.

Dengang var jeg den, der argumenterede for en fast ansættelse, men nu gør jeg netop, hvad Josh sagde, at han ville gøre.

Jeg husker også omkring samme tid, at Ronna sagde, at hun gerne ville bo uden for New York, og hvordan jeg sagde, at jeg aldrig ville forlade byen - og se hvad der skete der. Selvom jeg elsker New York, har byen på sin måde meget galt med det som Florida gør på sin måde.

Til sidst bliver jeg nødt til at "slå mig ned", antager jeg. Men ikke endnu!


Mandag 27. maj 1985

6 PM. Memorial Day weekend er næsten forbi. Teresa skulle snart komme hjem fra Fire Island, så jeg afstår domænet for denne lejlighed til hende. Men jeg har følt mig hjemme her i weekenden.

På trods af det solrige, varme vejr kom jeg ikke så meget ud - men fordi jeg tilbragte vinteren i Florida, føler jeg ikke, at det er så sjældent at have en varm og lys dag.

Jeg så en hel del Josh, ikke kun lørdag aften, men også sidste aften og i dag. Han er gået bananer for Buster Keaton og har til hensigt at se hver eneste af Keatons film på metroen, og han læser nu Keatons biografi.

Josh er en mærkelig fyr med sine obsessive, asociale tendenser - men han har været en god ven i mange år.

Vi havde spinatkage og forfærdelig Tab i aftes på den amerikanske restaurant, hvor jeg mødte ham, efter at hans film sluttede.

Jeg følte mig lidt uklar bagefter og ville hjem, så Josh gik tilbage til Brooklyn, mens jeg læste, rensede badeværelset og rettet ud i mit skab.

Jeg er virkelig en billig skøjte, når det kommer til at købe tøj. Jeg har haft mine sko i to år, mine sneakers i en, og begge skal udskiftes, men jeg venter til de er slidte.

Jeg skifter mit ene jeans med to par corduroybukser og ser ud til at klare mig okay, og jeg har takket være mor og fars forretning mere end nok skjorter, sokker og jakker.

Det er virkelig forbløffende, hvor lidt jeg kan leve af. Hvor jeg er mere ekstravagant, er at spise ude og omkostningerne ved underholdning, men selv der går jeg ikke overbord.

Ronna fik os $ 18 billetter til det nye Durang-stykke i morgen aften, og det skulle fylde min teaterkvote for sommeren.

Jeg køber ikke så mange bøger, som jeg gerne vil, og jeg agter at bruge biblioteket mere. Min kreditkortordning (fidus?) Fungerer kun, hvis jeg bruger kortene til at foretage køb, jeg alligevel ville foretage, og lægge alle de kontante forskud i banken for at holde chassiset i bevægelse.

I morges var jeg op fra 4 AM til 8 AM og læste. Så gik jeg tilbage til at sove og gik ud til morgenmad og købmand kl.10.45.

Tilbage i lejligheden tøjede jeg og ventede på Josh, som ville komme fra hans forældres i Sheepshead Bay.

I går var det tiårsdagen for hans søsters død. Joshs forældre er allerede så rodet: de lever separate liv i samme hus, taler sjældent og holder deres økonomi adskilt.

Ikke underligt, at han er som han er.

Vi gik gennem Riverside Park, som Josh syntes mere behagelig end Brooklyn Heights Promenade og derefter ned Broadway, som ser ud til at ændre sig hver dag, når gamle bygninger kommer ned, og nye lejligheder og eksklusive butikker vises.

Efter at have siddet på en bænk i medianstrimlen på 81st Street et stykke tid, gik vi til verandaen for at spise frokost.

Så gik Josh tilbage til metroen for at fange dagens Keaton-film, og jeg kom hjem for at læse mere.

Justin ringede inden han rejste til Newark lufthavn for sin flyvning til Los Angeles. Jeg føler mere og mere, at han bliver forelsket i mig. Jeg håber, jeg tager fejl, men der er vibrationer. Han har aldrig ringet til mig så ofte før.

Desværre kan jeg ikke gengælde, hvis han elsker mig. Jeg har aldrig befundet mig i denne position før, og jeg håber, jeg kan klare det okay. Sandsynligvis er Justin stabil nok og køligt nok til ikke at lade det komme ud af hånden.

På trods af at jeg stirrer på enhver flot fyr på West Side, savner jeg stadig at være sammen med Ronna. Hun sagde, at hun havde svært ved at komme over mig.

Hej, jeg må lyde som et pompøst, indbildsk røvhul. Stakkars David Leavitt: selvom jeg næppe har talt med ham, føler jeg, at jeg har belastet ham med det forelskelse, jeg følte for ham sidste torsdag.

Kærlighed er meget, meget morsom.

Jeg har været i New York City en måned nu, og Florida føler sig ganske langt væk. Det har været en så god måned som jeg kunne have håbet på; Som sædvanlig har jeg været rigtig heldig.

Tak, deroppe.


Tirsdag den 25. maj 1985

11 PM. Jeg føler mig så væmmet af mig selv og andre mennesker.

I mine drømme i går aftes var jeg en kompetent lærer og forfatter og mand, mere end jeg nogensinde har været i det virkelige liv.

Jeg tror, ​​jeg er forkølet og næsten bifalder det som straf. Jeg vil undslippe virkeligheden i drømme.

I dag var en kedelig, kølig, regnfuld dag. Jeg er lige kommet tilbage fra at se Christopher Durangs Ægteskabet mellem Bette og Boo på det offentlige teater og stykkets syn på menneskeheden - præsten spurgte: "Hvorfor gjorde Gud folk så dumme?" - jibed med mine egne følelser.

I det mindste kan Durang lave kunst ud af sine rædsler - hans families - og han handlede endda i stykket i en selvbiografisk del.

For mig var stykket et mesterværk, den mest bidende satire på den amerikanske familie siden Albee.

Selvom Teresa gik til sin søster i aften, kom hun hjem i går aftes og var omkring det meste af i dag.

Hun blev garvet efter at have været på stranden og fortsatte med at tale om, hvad en god tid hun og hendes venner havde. Det ville være fint, men alle disse mennesker synes at have lyst til at gøre i livet er at have det godt.

Teresas interesser er at købe tøj og møbler, få neglene færdige, lave mad eller spise store måltider, solbade, sladre, drikke, gå til Europa, tjene penge på ejendomshandel og sagsøge mennesker.

Jeg føler mig så forbandet skyldig for at føle, at hun er lav.

Og jeg spekulerer på: Er jeg mere etisk? Hvilken konstruktiv rolle spiller jeg i denne verden? Hvem er jeg til at dømme Teresa og hendes venner - især når jeg udnytter og drager fordel af hende og dem?

Jeg har lyst til sådan en hykler.

Nå, Grayson, så gør noget ved det!

Eller vil du tage den nemme vej ud?

Ja. (Din fejge.)

Om tre og en halv uge er jeg tilbage i Florida, og så i juli er Teresa i Europa, og jeg bor her alene.

Men så i august er jeg nødt til at komme ud af denne lejlighed, behagelig eller ej. Syg enten gå tilbage til Florida eller få mit eget sted i New York.

Ændring er hård, og det er sandsynligvis derfor, at jeg bliver syg nu, som jeg gør, når jeg skal tilpasse mig en ny konfiguration i mit liv.

Men som jeg føler med Teresa, kan jeg ikke blive her; det er ikke retfærdigt over for hende eller mig selv.

Ikke at Teresa er en kriminel - langt fra det - men vores værdisystemer er så forskellige, jeg tror, ​​de kunne ikke være længere fra hinanden.

Jeg føler mig bare så fortabt lige nu.

I aften hentede jeg Ronna, og at se hende har fået mig alle forvirrede igen: Jeg elsker hende, jeg hader hende, jeg vil have hende, jeg har brug for hende, jeg har brug for ikke at se hende ved jeg ikke.

Udadtil var tingene fine: vi var høflige over for hinanden, og da vi var grimme, var det på en sjov, afslappet måde. Kun en gang, tidligt om aftenen, gav jeg efter trangen til at gribe hende og kysse hende.

Det hjalp, at Lori mødte os til middag på Bitable på Broadway og ledsagede os til stykket.

I morges fik jeg fingeraftryk på det lokale politisted - for Florida-undervisningsbeviset - og senere fik jeg en klipning, og jeg gik til banken, fik min mail og sendte cv. Så jeg var produktiv, men det fik mig ikke til at føle mig bedre.

Jeg føler foragt for mig selv. Jeg føler mig fed og svag og grim og naiv og barnlig og dum og doven og egoistisk og hyklerisk og fej, og jeg vil bare slå op på mig selv.

Jeg er ikke et så varmt eksempel på et menneske.

Hvis jeg siger ”Vær forsigtig med dig selv”, som poppsykologer gør, husker jeg kun Teresas eksempel, og det får mig til at føle mig dårlig.


Onsdag den 29. maj 1985

6 PM. Jeg sov passende, men god nok, så verden så anderledes ud i morges. Teresas livsstil virker ikke længere så dårlig, og jeg føler ikke det selvhat, jeg gjorde i går.

Er dette kun et eksempel på rationalisering? Jeg håber ikke. Sandsynligvis er det i det mindste delvist, men jeg forfører mig ikke selv: Jeg træffer valget ved at blive her.

I morgen håber jeg at tage til Rockaway i et par dage; Jeg indhenter læsning og måske endda skrivning, mens jeg bliver hos bedstemor.

I det mindste er jeg ikke forkølet; Jeg har det godt. Jeg arbejdede lige i en halv time, og jeg føler mig ikke så fed som i går. (Mere selvbedragelse?)

Tidligt op var jeg ude af huset kl. 10, lige efter Teresa ankom. Hun sagde, at hun ville tage papiret, som jeg har brug for, notariseret til sin søster i aften.

At blive certificeret som lærer er ret svært. Det er interessant, at lærere ikke behandles som fagfolk, selvom de er underlagt samme slags licens som læger og advokater.

Hvad folk virkelig vil have fra deres job er autonomi, og alle de nylige reformer - som Floridas Gordon-regel - mindsker autonomi. Endnu mere end løn, folk ønsker at føle, at de har kontrol over deres arbejde.

Jeg har haft travlt med at jonglere med mit kreditchassis, så jeg gjorde noget bankvirksomhed i dag. Mor sendte mig en ny PIN-kode til Goldome Visa, og da der er en Goldome på 86th og Broadway, har jeg nem adgang til kontanter, mens jeg er her.

Mor sendte også mine Southeast Bank Preferred MasterCard-checks, og jeg fik også min sidste arbejdsløshedskontrol fra Florida. Under alle omstændigheder har jeg nu $ 6.600 på min første landsdækkende opsparingskonto.

I morges tog jeg bussen til 42nd Street-biblioteket, hvor jeg blev der i flere timer og læste ved hjælp af en gratis overførsel. Så gik jeg op til Bun 'n' Burger på Rockefeller Center, spiste frokost og tilbragte cirka 45 minutter i den lille magasinrum af Gotham Book Mart.

Tilbage her kl. 16 fandt jeg, at Teresa allerede var gået og efterlod en note til mig, der ringede til Susan, som havde gode nyheder: Amerikansk film vil have hende til at lave en coverhistorie om forfatterne i dag, der arbejder for filmene.

Susan har sendt en masse forslag til magasiner, og så mange træner, at hun ikke kan klare alt dette freelance arbejde - men hun er også meget begejstret. Hvis du er smart som Susan, kan du have en let tid at få freelance-arbejde, forudsat at du er villig til at give afkald på gode penge for at få nogle tidlige klip.

Hun har allerede indkaldt nogle mennesker, hun vil interviewe, herunder Susan Fromberg Schaeffer, der til min overraskelse stadig er i Brooklyn.

Jeg er nødt til at komme til New School nu til min sidste-sidste klasse.

*

11 PM. Teresa efterlod en besked om, at hun ikke gik til sin søsters, så jeg har ikke stedet for mig selv i aften, men jeg har til hensigt at gå til Rockaway i morgen.

Klassen i aften var fascinerende, da vi så på Prolog og LISP, de to A.I. sprog, der er bedst brugt. Jeg var begejstret for at indse, at mange af de svære begreber - som rekursion - kom lige så let på mig som på teknikerne i klassen på grund af min LOGO-erfaring med listebehandling..

LISP er selvfølgelig alle lister, men Prolog er baseret på første ordens prædikatberegning, hvilket minder mig om LOGO-ejendomslister, og det hele virker meget interessant. Susan Perricone skriver en Prolog-tekst til Harper and Row, så hun kender sprog godt.

I næste uge har vi computertid til at lege med LISP- og Prolog-programmer.

Jeg bliver ked af det, når denne A.I. kurset slutter, for jeg har lært mere, end jeg oprindeligt troede, jeg ville. Sammenlignet med de fleste af de mennesker, der stadig er computer-analfabeter, ved jeg meget.


Torsdag den 30. maj 1985

7 PM. Jeg er i Rockaway og føler mig lidt underlig: ikke syg, men som om jeg er på drift. Og alligevel ser jeg nye muligheder.

Dette er ironisk: I de sidste to år har jeg ikke været i stand til at få et eneste interview til et fuldtidsjob med at undervise engelsk på et college, men tirsdag besvarede jeg en annonce fra Institut for Sekretærvidenskab ved LaGuardia Community College, og næste fredag ​​har jeg et interview med deres personale- og budgetudvalg.

Endnu mere ironisk er, at jeg har sendt omkring ti CV til LaGuardias engelske afdeling og aldrig fået noget svar. Disse ting er tøffe.

Hvad der gør mig nervøs er, at de vil have mig til at undervise i en prøveundervisning, og i min CV overdrev jeg min viden om tekstbehandling og databaser.

Formanden spurgte, hvilken hardware eller software jeg havde brug for, og jeg fortalte hende, at jeg ville ringe til hende og fortælle hende.

Men jeg vil ikke bluffe mig ud af dette, selvom jeg ikke forventer at få jobbet.

Som jeg sagde til Ronna, er det ikke rigtig vigtigt, at jeg ikke kender denne eller den specifikke softwarepakke: fordi jeg er dygtig til det grundlæggende, kan jeg nemt lære ethvert program, ligesom jeg kunne overføre mine LOGO programmeringsevner for at forstå Prolog og LISP i går aftes.

Jeg ville hoppe over chancen for at tage dette job hos LaGuardia, men jeg ved, at jeg ikke får det, så jeg bruger interviewet som praksis og som en læringsoplevelse.

Bestemt har jeg aldrig tænkt på mig selv som instruktør for sekretærvidenskab, men det er interessant at se, hvor dyrebare mine computerfærdigheder er. Måske lover dette godt for fremtiden.

Jeg kom til Rockaway temmelig hurtigt i dag via 1, D og E togene og Q53 bussen fra Jackson Heights. Det har været køligt, fugtigt, blæsende og overskyet: ikke en dårlig dag at slappe af på stranden.

Stranden er øde med undtagelse af livreddere i deres orange orange parkas og et par måger, og bølgerne styrter ind med en intensitet, de ikke har på varme og solrige "stranddage".

Bedstemor gik lige ned for at spille kort. At tilbringe tid sammen med hende er at høre de samme historier gentaget, de samme klager og beklagelse.

Lejlighedsvis overrasker hun mig, som hun gjorde med sin kommentar, som hun så på sig selv i spejlet med sin nye korte klipning tydelig og blev ramt af ligheden med sin egen bedstemor, Sylvia Shapiro, hvis billede jeg husker vagt fra hendes gravsten.

Jeg begyndte at læse en bog, jeg købte for et år siden, Turing's Man: Western Culture in the Computer Age, skrevet af en klassikerprofessor, der også har en kandidatgrad i datalogi; han er på min alder, og det får mig til at føle, at jeg aldrig vil have den intellektuelle energi til at skrive noget så overbevisende som han har.

Nå ja, verden har brug for intelligent læsere, også i denne tid med analfabetisme og alphabetisering.

Jeg har tænkt på min forestående fødselsdag. Bedstemor gav mig allerede min gave - en tyve dollarseddel - efter at jeg havde foretaget alle hendes checks for de månedlige regninger.

Jeg tænker på Sean og hvordan han gjorde min fødselsdag for tre år siden så speciel.

Måske skulle jeg tænke på at få noget i gang med Justin, selvom jeg ikke rigtig er tiltrukket af ham og ved, at jeg aldrig vil have noget med ham som jeg gør / gjorde med Ronna og Sean.

Justin bryr sig om mig, og han er en dejlig person, og de to i kombination sker ikke så ofte.

Før jeg blev involveret med Justin, vil jeg gerne tale med Ronna for at sikre, at hun virkelig vil lukke døren vores forhold. Ville det være ondt af mig at Fortæl hende? Dum? Jeg føler, at hun fortjener noget varsel på forhånd.

Det er ikke, at jeg har brug for hendes tilladelse - selvom jeg antager, at det svarer til det - men jeg elsker stadig hende og vil se, hvordan hun har det.

Forsøger jeg at gøre hende jaloux, så hun sover hos mig? Måske. Men hvis hun ville genoptage vores seksuelle forhold, ville jeg straks droppe hele ideen om en affære med Justin, og jeg kan gøre det, før det starter, uden at skade Justin.

Al denne rationalisering er måske ikke meningsfuld. Jeg er nødt til at tænke meget mere over det.




Endnu ingen kommentarer

Nyttige artikler om kærlighed, forhold og liv, der vil ændre dig til det bedre
Den førende livsstil og kultur hjemmeside. Her finder du en masse nyttige oplysninger om kærlighed og forhold. Mange interessante historier og ideer