En ung forfatterens dagbogsindlæg fra slutningen af ​​april 1985

  • Earl Dean
  • 0
  • 1991
  • 50

Mandag den 22. april 1985

8 PM. En ting, der er fantastisk ved at være lærer eller studerende, er følelsen af ​​lukning i slutningen af ​​semesteret. Der må være så mange job, hvor folk aldrig får den store følelse af at have gennemført noget.

Da jeg afleverede mine computere i klasselokalet til Pam, følte jeg en følelse af bedrift. Det kan være fjollet, men jeg lagde meget arbejde i alle mine kurser.

Jeg følte mig så begejstret, og det var så tidligt, at jeg besluttede at blive på Broward Community College-campus et stykke tid.

Vejret har været smukt, men ikke mindre smukt end vejret i New York, hvor det var varmere end her i går.

Ronna ringede til mig, efter at jeg havde efterladt en besked med Lori, som har meget travlt med at interviewe folk til kontoriststillinger i Merrill Lynch. (Lori sagde hende Stemme personlig annonceoplevelse var meget givende, og hun mødte en dejlig fyr.)

Ronna har haft rygproblemer; hendes krympning siger, at det er psykosomatisk, hendes mor siger, at det er en virus, og lægen ordinerede muskelafslappende midler, hvilket gav hende en god høj.

Hun sagde, at hun fortalte sig selv, at hun ville rydde op i sit værelse til min ankomst og forsinket gik på det. Hvilken kæreste. Jeg sagde, at jeg ville se hende næste søndag - dette Søndag.

Teresas maskine sagde, at hun var væk i Berkshires, men jeg fik hende i dag En anden verden. Hun har haft det godt i sommervejret. Jeg antager, at hun ikke er meget hjemme, hvad med hende at se Victor.

Hun sagde, at hun købte Nutri-Grain til mig og sagde, at hun ville hente mig i lufthavnen, selvom jeg fortalte hende, at det ikke var nødvendigt.

Jeg har det godt med Teresa igen. Måske kan vi glemme vinterens problemer og gå tilbage til det gode forhold, vi havde sidste sommer.

Teresa ser ud til at være involveret ikke kun med Victor, men med mange venner nu - og hun får sin søsters nye baby og Fire Island for at holde hende travlt. Jeg virkelig kan ikke vente med at komme tilbage til New York - men jeg vil savne Florida.

Jeg sov okay, men kort, da jeg følte, at jeg havde meget at gøre i dag.

Klokken 9 var jeg ved at få håret klippet, og så gik jeg til banken - First Nationwide - for at indbetale nogle penge, så jeg får adgang til kontanter i New York. Så gik jeg til postvæsenet for at få frimærker til mor til at sende mig min mail, og jeg gjorde nogle andre ærinder, før jeg spiste frokost i Bagel Whole.

Først sendte Atlanta Visa mig en PIN-kode, så jeg kan bruge deres kreditkort til at få kontant forskud fra Plus-systemkassemaskinerne rundt om i landet. (I New York kan jeg bruge Chase Manhattan).

Også fik jeg en velkommen $ 24 check fra Teleskop i betaling for “My BASIC Problem."

Crad lød meget optimistisk i sit seneste brev. De nye bøger sælger godt, dels på grund af det varme vejr. Sidste uge ramte han rekordsalg: $ 312!

Han er enig med mig i, at han opnår legitimitet, men han skal arbejde hårdt i endnu et par år. Takket være sin udlejeres gavmildhed har han tre måneders gratis leje, inden han forlader.

Som jeg sagde, talte jeg med Teresa i eftermiddag. Hendes forældre er under lægens ordre om at bruge seks uger på at komme sig, før de går tilbage på arbejde. Værre er, hendes bedstemor har en dårlig forsinket reaktion på ulykken: hun er meget forvirret hele tiden.

Da jeg gik ind i min finale i dag, hørte jeg en kvinde sige til en anden: "Her kommer klassehjernen."

Gosh, for en ændring har jeg det godt. Jeg føler mig positiv over livet.


Tirsdag 23. april 1985

14.00. Lidt efter lidt gør jeg alt klar til min afgang. Alle mine skuffer er tomme, og jeg har lagt min dagbog og andre ting i den lilla rejsetaske, hvor de opholdt sig i otte måneder i 1984.

I morges gik jeg til Delta og fik min flybillet ændret; min returflyvning er nu den 23. juni - to måneder fra i dag. På Nova huskontor, jeg arrangeret til at efterlade mine nøgler og få mit depositum sendt til mig.

Hvis jeg skulle, kunne jeg klare at komme herfra i aften.

Denne eftermiddags målekurs skal være et snap, selvom jeg ikke ser frem til at opdage, at jeg fik en C på sidste uges test; Jeg sprang sandsynligvis min chance for en A i løbet. Men jeg lærte meget i Dr. Murrays klasse.

I går aftes gik jeg til mine forældres. Marc havde købt en varevogn: en stor gammel gul ting, der skulle gøre det lettere at transportere hans varer.

"Bare skjorter" - det navn, han har fået virksomheden - udvikler sig til at blive mest vigtig del af mine forældres indkomst.

Som jeg hørte far fortælle Irv i telefonen, i det mindste når han er på loppemarked, er far sin egen chef og ikke udsat for mistede eller forsinkede lønsedler, pres fra New York eller LA eller idioter fra de virksomheder, der sælger for: han har mere kontrol, end han er som sælger.

Fars ryg giver ham igen mange problemer, sandsynligvis på grund af de prøver, han skal slæbe rundt hele dagen. At være sælger er et hårdt job, og far bliver for gammel til den slags arbejde.

Indrømmet, loppemarkedet er også udmattende arbejde, men i det mindste i Swap Shop har han støtte fra mor og Marc, og han er ikke prisgitt nogen anden som en chef.

Mine bihuler er tilstoppet de sidste par dage, og jeg har følt mig for hovedpine og sløv til at udøve; Desuden er mit bryst, kalve og sider stadig lidt ømme fra weekendens træning.

Selvom jeg ikke har nogen grund til at vågne så tidligt, fortsætter jeg med at stå op kl. 6 om morgenen, men i det mindste i morges var jeg i stand til at sove igen fra kl. 08.30 til 10..

Jeg føler mig nervøs, som om jeg venter på, at en katastrofe skal ske. Er det ikke neurotisk af mig at bekymre mig, fordi alt går så glat? Nogle gange tror jeg, at jeg elsker at føle, at jeg ikke fortjener glat sejlads.

Det er fordi jeg føler mig utrolig heldig og ikke kan forestille mig at mit liv fortsætter med at være så behageligt som det har været. Men det er en skam, at jeg ikke kan have glæde af lykke.

*

22.00. Nå, jeg føler fornøjelse - og en vis overraskelse - over, at jeg fik en A på sidste uges quiz og på mit testkonstruktionsprojekt. Med fem A'er som mine karakterer kan jeg ikke se, hvordan jeg kunne få mindre end A i måling.

I dag diskuterede vi vores projekter. I modsætning til folkene på mine computere i klasselokalet var de studerende, der tog måling, generelt intelligente og velinformerede, hvis de skyndte sig noget. Dr. Murray var en fremragende lærer, der fik mig til at ønske at lære mere om uddannelse.

Jeg savner at gå op til Commercial Boulevard på tirsdage. På nogle måder var ikke-ed-klassen den mest stimulerende.

Min tørst efter viden ser ud til kun at blive stærkere. Jeg elsker at læse aviser, magasiner og bøger, for at tilegne mig information og viden, bruge min hjerne.

Selvom jeg måske aldrig bliver verdens største fiktionskribent, har jeg stadig tillid til mig selv som en intelligent person. Dette lyder måske pompøst - ingen lytter, så hvem er ligeglad? - men jeg vil spille en vigtig rolle i verden som i Donnes "involverede i menneskeheden" og Oliver Wendell Holmes '"handlinger og lidenskaber" citater.

Jeg elsker at lære og jeg elsker mennesker, og jeg er taknemmelig for at have haft chancen for at blive studerende igen. Men jeg er grådig og vil have mere af det.


Onsdag den 24. april 1985

22.00. Jeg er lige kommet tilbage fra Lum's, hvor Ray og flere medlemmer af vores Florida International University LOGO-klasse, inklusive Patrick, gik efter den afsluttende eksamen. Det var en behagelig afslutning på min periode på BCC-campus.

Jeg vil savne både Ray og Pam. Tidligere var jeg gået ind for at aflevere vores BASIC-finale, og Pam skød brisen med klassen et stykke tid.

Det er sjovt, men som da jeg var studerende på kreativ skrivning, har jeg hentet næsten lige så meget viden i uformelle samtaler uden for klassen som i formelle kurser.

Jeg tror det er socialiseringsprocessen på arbejdspladsen; Jeg har lært at være en person til computeruddannelse, som jeg lærte at "være" forfatter.

Jeg er stadig nødt til at trække nogle kasser over til lageret og pakke mine tasker, men bortset fra FAU-finalen i Boca på fredag ​​er jeg klar til at vende tilbage til mit andet liv i New York.

Som sædvanligt støtter New York sig på mig, når jeg er ved at rejse.

Nogen hos Taplinger ringede og efterlod en besked til Jonathan for at ringe til en filmproducent. Jeg ringede til manden, en Torontonian ved navn Donald Booth, i Brooklyn, hvor han bliver i den næste måned.

Han sagde, at han læste min historie, "Med paven i Park Slope" i Skrevet år siden og troede det "en af ​​de bedste historier, jeg nogensinde har læst." ("Tak," sagde jeg, som jeg tanke: Den historie er så dårlig, at det gør mig flov at huske den.)

Donald spurgte Roger Greenwald, hvad jeg lavede, og Roger sagde, at han troede, jeg skrev manuskripter. Nå, Donald har et filmprojekt i tankerne - om en amerikansk familie, der prøver at finde europæiske slægtninge under anden verdenskrig - og vil vide, om jeg ville være interesseret, så jeg sagde selvfølgelig, at jeg ville ringe til ham, når jeg kom ind i byen.

Efter at jeg havde lagt på Donald, spurgte Jonathan mig: "Lød han som en møtrik?"

”Nej,” sagde jeg og indså, at han ikke gjorde det, hvilket overraskede mig.

Selvfølgelig forventer jeg stadig ikke, at der kommer noget ud af det. Men det er en god følelse at vide, at nogen husker mig - næsten lige så god er den viden, som ting som dette kan komme uventet på min vej.

Dr. Pasquale plejede at sige, at jeg som forfatter skulle vænne mig til tanken om, at meget af min karriere var uden for min kontrol og afhængig af "heldige pauser."

Jeg antager, at Donald Booth ringede til Taplinger, som aldrig giver forfatteres telefonnumre, og de ringede til mig.

Flere nyheder: Sue Ribner kom ind i Cummington i juli og giver mig første dibs i hendes fremleje. Jeg er nødt til at overveje dette og tale det med Teresa. Det er vigtigt, at jeg gør, hvad der er bedst for mig. Jeg holder dette på vent, indtil jeg kommer til byen.

Sue holder en fødselsdags picnic i Riverside Park næste weekend, og jeg vil meget gerne gå.

Rick skriver det med Jay McInerney og David Leavitt, der dukker op overalt, han føler, at han ikke er klar til prime time ved sammenligning.

Jeg fortalte ham, at ingen af ​​disse fyre kunne løbe Gargoyle eller Paycock Press. De kan sandsynligvis heller ikke undervise nybegyndere eller programmere i LOGO afhjælpende skrivning.

I morges arbejdede jeg, badede og betalte nogle regninger; så sad jeg ude i solen i en halv time, før jeg gik til BCC.

Det har været i 70 ° s hele ugen i New York City, men temperaturen skal være køligere, når jeg kommer dertil. Stadig vil folk være psykologisk klar til sommeren.

Her i Florida ved solnedgang er det så smukt, at det bryder dit hjerte. Nætterne er udsøgte.


Torsdag den 25. april 1985

8 PM. Jeg er lige kommet hjem efter at være blevet taget ud til en behagelig middag hos Hurdy Gurdy af mine forældre.

I morges begyndte jeg at pakke og lægge nogle bøger i lageret. Sent i dag bragte jeg tv'et tilbage. Som med min lejlighed i Miami gennemgår dette sted det omvendte af den proces, der startede, da jeg ankom: det bliver mindre og mindre “min”, når mine ejendele forlader.

Jerry Kahn fra biludlejningsbureauet ringede for at sige, at min måned var ude, så jeg gik derned for at færdiggøre den gamle kontrakt og leje bilen i yderligere to dage. (Denne gang tegnede jeg ulykkesforsikringen og fandt ud af, at jeg ikke behøvede at trykke på mit held.) Jerry sagde, at han kører mig til lufthavnen lørdag, efter at jeg har afleveret bilen.

Er jeg nervøs? Lidt, men ikke alt for så. Jeg går tilbage til et sted, der er så kendt for mig som det sydlige Florida, et sted hvor jeg har et stærkt supportsystem med hensyn til Teresa, Ronna, Alice, Justin, Josh, Pete og alle mine andre venner.

Og når det begynder at blive undertrykkende varmt her, vil jeg være glad for at være i New Yorks mere tempererede klima; Jeg bliver glad, selvom May viser sig at være så kølig og dyster som det var sidste år.

Der er problemer, man skal stå over for, jeg ved, og tingene er meget usikre.

Jeg har lyttet til en bog i den offentlige radio; Dick Estelle, radiolæseren, på WLRN kl. 10 hver hverdag, har læst nogle gode bøger i de sidste par måneder.

Den sidste var et portræt af Eleanor Roosevelt med titlen Livet var beregnet til at blive levet. Dejlig titel. Det udtrykker, hvordan jeg har det.

Se på mit liv: Da jeg var 17 år gammel, var jeg en agorafob, isoleret, fanget af frygt i en halveringstid i huset. Det så ud til, at jeg aldrig ville være ”normal”. Jeg kunne ikke engang tage en metrotur eller sætte mig til et måltid i en restaurant uden at få et panikanfald.

Hver dag, selv hjemme, ville jeg få de forfærdelige kvalmeangreb, sved, hjertebanken og uudholdelig terror. Nu kan jeg se, at disse angreb var et biokemisk problem, skønt de var pakket ind i neuroser.

Det var mit laveste punkt den 23. februar 1969, at jeg begyndte mit bedring - for det var da Dr. Lipton endelig ordinerede medicin.

Triavil, et tricyklisk antidepressivt middel blandet med et beroligende middel, er nu anerkendt som god behandling, fordi det på en eller anden måde hæmmer hjerneaktiviteten, der producerer panikanfald.

Jeg har haft 15 gode år, og jeg har gjort ting, som jeg aldrig troede, jeg kunne gøre. Helvede, hver dag i de sidste 15 år har jeg gjort noget, der engang var umuligt, noget så simpelt som at spise i en restaurant eller deltage i eller undervise i en klasse uden frygt.

Jeg plejede altid at skrive: "Hvis jeg døde i morgen, ville jeg stadig have haft et fuldt liv." Jeg føler det mere end nogensinde, undtagen når mit perspektiv er overskyet af depression.

Den bedste halvdel af mit liv har alle været lånt tid. Husk udfordrerne fra det ukendte, de purpurfarvede tegneseriehelte, der ”levede på lånt tid"?

Jeg vil også gerne udfordre det ukendte lidt. Jeg må aldrig glemme, at når det engang skræmte mig at gå rundt om blokken.

I de tidlige år efter at jeg blev bedre frygtede jeg altid, at min agorafobi ville vende tilbage. Selvom jeg ikke har tænkt over det i årevis, formoder jeg stadig, at så meget af mit greb om livet er foreløbigt.

Derfor bør jeg ikke sammenligne mig med rige og berømte yngre forfattere eller professorer eller folk i min alder, der tjener ti gange, hvad jeg laver.

Jeg skal altid huske at sammenligne mig nu med mig selv dengang, og jeg bør sætte pris på den lange vej, jeg er kommet siden 1968 og 1969.


Lørdag 27. april 1985

20.00 i New York. Jeg er taknemmelig for, at jeg har en chance for at være alene.

Teresa gik ud for at fejre sin fødselsdag med Fran og Jerry, Victor, Betty og et par andre venner. De kører med limo til det svenske St. Regis Rooftop, og Teresa vidste, at jeg sandsynligvis ikke ville nyde det, hamishe sjæl, som jeg er.

Hun tog ting at overnatte hos Victor og gå derfra til sin tante, hvor hendes forældre stadig er ved at komme sig efter bilulykken..

Jeg er lige kommet ind efter at have været på en burger hos Four Brothers, handlet hos Sloan og hentet søndagen Tider. Broadway er lige så meget et vidunderland som nogensinde, men jeg kunne ikke tåle mere end en smag af det i aften.

Jeg føler mig meget, meget træt. Mit hoved er ondt, og det gør mine arme og ben også. Spænding sandsynligvis. I dag kom jeg trods alt ud af min lejlighed og slap af med min bil og forlod Florida til New York. Det er en svær ting at gøre.

Jeg har det som jeg følte mig for 15 uger siden i Florida: Hvorfor, åh hvorfor, har jeg rykket mig selv op med røverne igen? Alligevel håber jeg, jeg kommer over det om et par dage.

Denne lejlighed virker så fremmed for mig; Jeg kan ikke tro, at jeg har boet her i så mange måneder tidligere.

I morges var jeg tidligt oppe, og meget metodisk begyndte jeg at bringe kufferter og andre ting ned til bilen. Jeg badede og begyndte at kontrollere værelserne for at se, at jeg ikke havde efterladt noget.

Så sagde jeg farvel til endnu en af ​​mine adresser: 3601 College Avenue # 301, Davie, FL 33314. Jeg vedder om et par år, at jeg glemmer adressen, sådan som jeg næppe kan huske mine nøjagtige adresser i Sunrise, North Miami Beach eller Rockaway.

Hos mine forældre lagde jeg mit snavsede tøj, min telefon, min skraldespand og den Nike-taske, jeg bar rundt hele vinteren, med alle mine disketter og noter fra skolen.

I en halv time lå jeg i solen. Marc kom tilbage fra loppemarkedet på grund af et bilproblem; han sagde, at mor og far gjorde ham så nervøs, han tvivlede på, at han kunne fortsætte med at arbejde med dem. Jeg ved, hvordan vores forældre kan få det.

Efter at have ønsket Marc det bedste, kørte jeg til biludlejningsstedet og stoppede for at sige farvel til Jonathan i hæren / flådebutikken en blok væk.

Han var glad for, at jeg kom og kyssede mig, da jeg kun havde tilbudt ham et håndtryk; Jeg blev rørt af det. (Nogle kunder så sjovt på os, men jeg følte mig meget tilfreds med hans kærlighedsvisning.)

Hos Palm Rent-a-Car underskrev jeg regningen, gav den Chevette tilbage, jeg ville tænke på som min, og blev kørt over US 1 til lufthavnen.

Det var et galehus. Jeg var nødt til at stå i køen i en halv time bare for at tjekke mine tasker, så der var ikke tid til mine sædvanlige ventende jittere før flyet.

Bortset fra et racerhjerte under start følte jeg mig bemærkelsesværdigt rolig, men det var en meget jævn flyvning med et godt måltid og en semi-anstændig film.

Teresa kom for at hente mig i Fern's bil med Fern og Jerry, der er oppe fra Lauderdale. De er rart, antager jeg, men ikke rigtig min type; de virker tunge i materielle ting.

Selvfølgelig er det vigtige, at Teresa kan lide dem, og tilsyneladende er de meget gode for hende.

En mørk sky dukkede op, da vi kom hjem, og Teresa fandt et andet af Bruces ugentlige breve. Han skrev: "Hvorfor kommer alle de mennesker, du har været i krig med i årevis - Sharon, Amira, din værelseskammerat i San Francisco," - han fortsatte med at liste de sædvanlige mistænkte - "har altid forkert, og du har altid ret?"

Bruce truede hende ikke, men sluttede med at sige: "Bliv godt, skaff dig et job, og send os vores $ 1000."

Jeg spurgte Teresa, hvorfor hun ikke gør det. For det meste er det fordi hun er brudt nu, men hun ønsker også hævn. Jeg havde håbet, at hun kom ud af sit selvdestruktive mønster med mennesker.


Søndag den 28. april 1985

Middag. Jeg tager over til Ronna om en time.

I aftes var jeg virkelig træt og sov i lang tid. Klokken 21 gik jeg i seng, ubrugt til hele rummet, for i Florida havde jeg haft en dobbeltseng.

Det tog et stykke tid for mig at sove, men jeg havde en afslappende nat undtagen en gang, da jeg vågnede med et koldt kvalme midt i maven. Det var angst.

Jeg ved, at dette år ikke vil være som sidste år, da jeg havde lejligheden for mig selv og kun var, tænkte jeg, ville blive her en begrænset periode. I år ved jeg ikke ...

Lige nu føler jeg mig stadig ret desorienteret. Det er svært at tro, at jeg boede her fra maj sidste år til midten af ​​januar. Men som jeg skrev i går, må jeg give mig tid.

Jeg sendte en ansøgning om stipendium til Wesleyan Writers Conference den 7.-12. Juli. Teresa havde gemt en brochure, jeg modtog.

Selv hvis jeg ikke får et stipendium - hvis jeg kun får et delvis stipendium - går jeg sandsynligvis. Det vil give mig en chance for at være blandt forfattere og føle mig som forfatter igen. Undervisningen og bestyrelsen er kun $ 380 i alt, så det lykkedes mig nemt at betale det meste af det.

Connecticut er ikke langt væk, men det er smukt, og det vil være som en kunstneres koloni, kun jeg behøver ikke bekymre mig om, at forfatterblok gør mine dage fyldt med for meget tid. Joseph Hansen, Anne Bernays og Frederick Busch vil være der.

Jeg ved virkelig ikke, hvad jeg laver; Jeg føler mig meget forvirret. Jeg er stadig træt, og tabet af en time på grund af sommertid hjalp ikke. Jeg har lyst til at give mig tid til at få hovedet lige ud. Jeg håber, jeg kan klare det.


Mandag den 29. april 1985

10 AM. Da jeg kom til Ronna i går, begyndte jeg straks at kramme og kysse hende; hun så så smuk ud for mig, og jeg havde savnet hende så meget, at jeg ikke kunne hjælpe mig selv. Det føltes helt naturligt at gøre det.

Efter at tingene var kommet til ro, lagde hun nogle bagler ud, og vi talte, mens vi spiste. Så endnu en gang ville jeg elske hende. Hun sagde, ”Jeg er nødt til at tale med dig om sex ... Jeg har tænkt meget over det. ”

Først regnede jeg med, at hun skulle tale om prævention, men nej, hun fortalte mig, at hun ikke længere ville gå i seng med mig. Eller hun ønskede til, men hun syntes ikke det var godt for hende.

For to uger siden blev hun 32, og hun vil gifte sig og få børn, og hendes biologiske ur tikker væk.

Det største problem er selvfølgelig, at jeg er homoseksuel; selvom jeg ville gifte mig med hende, ville min seksualitet forstyrre hende for meget.

Og sandheden er, at jeg ikke vil gifte mig med hende, og jeg vil heller ikke især have børn. Hvis hun bruger for meget tid og mental energi på mig - som hun har været - vil hun ikke kunne møde fyre, der ville gøre anstændige ægtemænd.

Selvom jeg i forvejen var overrasket, burde jeg ikke have været overrasket, fordi hun gav mening. Men jeg udfordrede hende ved at sige, at jeg havde været væk i 15 uger, og at hun ikke syntes at gøre meget ved at lede efter en anden fyr.

Hun sagde, at hun gik på to blinde datoer og bad sine venner om at ordne hende med folk. Hun overvejer også at placere en personlig annonce et sted og / eller tilslutte sig en jødisk datingtjeneste.

Hendes terapeut føler, at vores forhold, ligesom hendes forhold til Jordan, er "destruktivt", selvom Ronna selv sagde, at det var "bare ikke konstruktiv.”

Hun har selvfølgelig ret. Det er meget trist, men jeg må se fakta: Jeg gør ikke Ronna nogen tjeneste ved at fortsætte med at se hende. Tiltrækningen og kærligheden er der stadig, men vores forhold kan ikke gå nogen steder.

Selvfølgelig fortalte jeg hende, at hun altid vil finde fejl med nogen, og hun bliver nødt til at nøjes med mindre, end hun forventer.

Jordan ville trods alt have været perfekt til hende, som hun sagde, "på papiret": Han er rig nok til at støtte hende og børnene, de er begge i den jødiske scene, de har lignende baggrunde. Det eneste problem var, at hun i deres forhold fik hele tiden til at føle sig krumme.

På trods af alt svarede hun, da jeg rørte ved Ronna. Vi lå på hendes seng i et par timer og talte og var tæt på.

Jeg fortalte hende, at jeg er så forvirret over mit eget liv, og jeg føler, at jeg ikke hører hjemme nogen steder. Overraskende nok bad hun mig stadig om at overnatte, og det ville jeg stadig.

Da Lori kom hjem, snakkede vi med hende, og senere bragte vi kinesisk mad tilbage til en meget sen middag. Min mave var - og er - ret forstyrret alligevel.

Jeg føler, at halvdelen af ​​mit liv er på hovedet, og den anden halvdel er tabt. Men i går aftes havde jeg brug for krykken for at være sammen med Ronna. Jeg følte mig tryg ved at være sammen med hende.

Da vi kom i seng, gjorde jeg ikke mere end at give hende et broderligt kys - og faktisk var det ikke så svært, fordi jeg følte mig følelsesmæssigt udmattet. Jeg sov godt.

En drøm, jeg havde, handlede om, at Ronna havde en sygdom, og at jeg tog et eksperimentelt lægemiddel, der ville gøre mig syg, men helbrede hende. Det er åbenbart relateret til hvad jeg skal gøre med hensyn til Ronna. Jeg er nødt til at stoppe med at se hende - for hendes skyld.

Er der nogen fjendtlighed involveret? Nå, det tror jeg. Jeg har lyst til at fratage hende mit firma for at komme tilbage til hende for at 'afvise' mig, men jeg tror også, det ville være i begge vores bedste interesser.

Hvis jeg virkelig var interesseret i at såre Ronna, ville jeg have sagt noget i morges. Men hvorfor skulle jeg gøre hende utilfreds, selv i et øjeblik?

Det bedste for mig at gøre er at langsomt adskille mig fra hendes liv. Dette dræber mig dog, fordi Ronna, mere end nogen anden, har været mit anker.

Uden hende synes der ingen grund til at blive i New York. Jeg ved, at det er bedst for os begge. Imidlertid gør det ikke ondt mindre.

Teresa var ikke hjemme, da jeg kom tilbage til lejligheden for en time siden. Men jeg har stadig ikke det godt her.

Alice ringede bare og sagde, at jeg lød ”forfærdeligt” i går, da jeg efterlod en besked på hendes maskine. Da jeg forklarede om Ronna, sagde hun, at hun forstod fuldstændigt.

Hun og Peter har gennemgået det samme, sagde hun, og "det er ikke sjovt at komme i hånden."

Lige nu ville jeg ønske, at jeg aldrig havde forladt Florida.

*

3 PM. Jeg mangler tilsyneladende Teresa. Jeg gik lige ind i lejligheden efter at have spist frokost med Justin.

Det føltes betryggende at gøre noget velkendt som at gå til Eddie Murphy Productions-kontoret og derefter spise frokost med Justin på den gode gamle TGI Friday's.

Han ser godt ud, selvom han siger, at han er elendig. Ferry Tales fik en god anmeldelse fra Staten Island Advance der især roste Justins retning, og hans venner nyder showet.

Men hele oplevelsen blev forsuret af hovedskuespilleren, som var Justins gode ven, men som nægtede at tage hans retning og følte, at hun vidste bedre end nogen anden. Han sagde, at hun derfor bare går igennem stykket og trækker det ned.

Justin forlader kontoret om tre uger, men Bob Wachs - som kom ind, mens jeg var der - nægter at anerkende Justins afgang.

Bob håber stadig, at Justin vil ændre mening og blive ved, og så har han ikke ansat en afløser endnu. Faktisk kan jeg forstå hvorfor: Justin vil være umulig at erstatte som den eneste sundhedsstemme på dette kontor.

Under frokosten fortalte Justin mig, at den har til hensigt at tage et par uger fri, og så vil han se efter freelance-arbejde. Han har allerede haft interviews til stillinger som dramacamprådgiver og produktionschef på sommerlager, og i går gjorde han det gik til sin første audition i år.

Han lyder mindre forvirret, end jeg føler, men det er godt at vide, at jeg ikke er den eneste, der er lidt bange for sin fremtid.

Justin er så ikke-dømmende, at han ikke gav mig noget råd, men han var en god lytter til mine ret forvirrede vandringer om mit liv.


Tirsdag den 30. april 1985

7 PM. Jeg er i Rockaway. Bedstemor virker som det bedste sted at hvile op.

Jeg har ikke haft det godt. Ronna ringede i går aftes for at sige, at hun havde en forkølelse og spekulerede på, hvordan jeg havde det.

Nå, jeg har sur mave, ondt i halsen, postnasal dryp og en forfærdelig halspine som kom til i morges, da jeg håndklædte mit hår tørt og hørte noget gå sprække.

Min hals går altid dårligt, når jeg er under stress, og det har været stressende at komme tilbage til New York.

Først var der spændingen ved at forlade min rutine og min lejlighed; flyvningen desorientering og ubehag hos Teresa; og Ronna fortalte mig, at hun ikke vil sove med mig.

(Alice sagde, at hun og Peter har separate soveværelser på deres rejse til Cleveland i weekenden).

I går aftes så det ud som om jeg kunne slappe af. Teresa og jeg var kørt ned til Chelsea, hvor hun viste fotos af Berkshire-huset til et Yuppie-par, mens jeg spillet med deres lille barn; så havde vi en behagelig middag på Szechuan Broadway.

Hun gik til Victor for at sove, så jeg havde lejligheden for mig selv.

Men klokken 23 ringede hendes søster og fortalte mig, at hendes vand var brudt. Connies svigerfar kørte hende til hospitalet, og hendes svigermor blev hos Heidi, mens Connies mand skyndte sig hjem fra Albany.

Jeg ringede til Teresa hos Victor, og så ringede jeg fra andre familiemedlemmer, indtil Teresa kom tilbage (så hendes mor ikke ville vide, at hun boede hos en mands hus).

Fordi mit sengebord blev stjålet, og der nu er et sofabord i stuen, måtte jeg dele sengen med Teresa, og jeg var ubehagelig hele natten. (Måske var det her, jeg fik mit nakkeproblem.)

Om morgenen pakket jeg nok ting til at tilbringe et par dage her i Rockaway.

Men først gik jeg til arbejdsløshed på Park Place og indgav et krav baseret på min periode på John Jay College. Jeg måtte vente i tre timer, men i det mindste finder jeg ud af, om jeg er kvalificeret; Jeg er muligvis ikke fordi arbejdsperioden var for kort.

Jeg er nødt til at rapportere til placeringskontoret mandag og til det lokale kontor onsdag kl. 14:15. Det eneste, jeg spilder, er min tid; sandsynligvis er der ingen måde, de kunne finde ud af om mine indsamlingsfordele i Florida. det håber jeg, alligevel.

I Rockaway kl. 14 fandt jeg, at bedstemor Ethel så meget ud som hun, da jeg forlod New York i januar.

Den nye læge, hun ser, har givet hende recepter til Inderal (for hendes hjerte), blodtrykspiller og Sinequan, som jeg tror kan være et beroligende middel eller antidepressivt middel. Han bad hende også komme ud mere.

Efter at bedstemor havde fortalt mig, havde Teresa ringet med nyheden om, at hendes søster havde en dreng, tilbragte hun og jeg eftermiddagen med at tale. Det har virkelig været godt at se hende.

De frankfurter, hun lavede til middag, har gjort mig uklar, men jeg gemmer det.

Jeg føler mig udmattet.




Endnu ingen kommentarer

Nyttige artikler om kærlighed, forhold og liv, der vil ændre dig til det bedre
Den førende livsstil og kultur hjemmeside. Her finder du en masse nyttige oplysninger om kærlighed og forhold. Mange interessante historier og ideer