En forfatterens dagbogsposter fra midten af ​​juli 1986

  • Brian Ferguson
  • 0
  • 4763
  • 429

Fredag ​​den 11. juli 1986

3 PM. De sidste par timer har jeg ligget på sengen og lyttet til klassisk musik.

Jeg er forkølet. Det er ikke helt brudt ud endnu, så enten kommer det langsomt, ellers kan jeg forhindre det i at udvikle sig til en stor gener. Jeg bemærkede det først, da jeg kom hjem fra Teachers College kl. 21 i går aftes.

Naturligvis har den følelsesmæssige stress i denne uge ikke hjulpet. Min forkølelse ser altid ud til at komme, når jeg skal til en ændring i mit liv. Under alle omstændigheder planlægger jeg at forkæle mig selv lidt.

Rengøringskvinden var her klokken 8.30, og jeg gik ud, først for at læse aviserne og derefter for at komme til CCIMS-laboratoriet på Teachers College for at arbejde med tekstbehandling.

Jeg skrev min log til kursus Computers and Writing og arbejdede på et nyt cv i næsten to timer. Jeg føler mig meget flydende på tekstbehandleren, og jeg tror, ​​at hvis jeg havde en derhjemme, kunne jeg helt sikkert øge min produktivitet.

I går var jeg ved at gå på bussen ved 86. og Broadway, da jeg hørte nogen kalde mit navn.

Det var Sue Ribner, der lagde plakater til sin kvinders karateskole. Meget glad for at se hende, jeg gik med hende i byen i yderligere ti blokke, da hun lagde flere plakater.

Hun kører stadig karateskolen, tager kinesiske lektioner og arbejder på sin bog, og for nylig slap hun væk på en tur til Japan.

Men hendes familieproblemer fortsætter: hendes mor fik et nervesammenbrud tre måneder efter, at hendes far døde (hun er bedre nu, men hun var nødt til at gå til et sanitarium), og derefter fik hendes søster et tilbagefald af sin kræft.

Sues søster synes usandsynligt at overleve nu, og Sue vil være ansvarlig for sin 17-årige nevø, hvis far døde sidste år. Stakkels Sue. Hun ser aldrig ud til at få en pause - men hvilken god person hun er.

Vi skiltes ved 96th og Amsterdam; hun måtte møde en veninde, og en blind gammel dame, der lige havde fået to tænder trukket, bad mig om at hjælpe hende til sin lejlighed et par gader væk.

Derefter tilbragte jeg en halv time på IBM-pc'erne i laboratoriet, op i Columbia, og blev så involveret i, hvad jeg lavede, at jeg var lidt sent til klassen.

Computere og skrivning er bestemt mange gange mere interessant for mig end Evaluering af software. Jeg nyder at lære om skrivningsprocessteori og computeren.

Efter klassen gik jeg til værkstedet i biblioteket og hjalp de kvinder, der sad sammen med mig, som begge var meget usikre på computeren. Den ene var lærer fra Kentucky, og den anden er lige uddannet Syracuse og begynder at undervise i efteråret.

Teresa kom ikke hjem i går aftes, så jeg havde stedet for mig selv igen.

Jeg burde virkelig have haft det godt, men jeg begyndte at blive syg. Imidlertid afsluttede jeg halvdelen af ​​Colette Daiute-bogen på computere og skrev og læste den næste dags Tider.

Nu hvor jeg har taget penge og bank i FAU, når Fed sænker diskonteringsrenten - som det gjorde i går, til 6% - forstår jeg det hele. Faktisk er papirets forretningsafdeling det første afsnit, jeg henvender mig til i disse dage.

Første halvdel af 1986 var temmelig anæmisk med hensyn til økonomisk vækst, men udsigterne var altid for en mere robust anden halvdel. Nu begynder folk at undre sig.

Dele af landet - olielappen, gårdbæltet, mineområderne - befinder sig i en slags lokal recession, og mens ingen forudsiger en generel recession, er denne opsving fra recessionen '81-'82 meget gammel, og du kan ikke snyde konjunkturcyklussen for evigt.


Lørdag den 12. juli 1986

17.00. Jeg har det godt med min forkølelse, selvom det forstyrrer mig, at jeg synes at få så hyppige forkølelser; for nylig har jeg været forkølet hvert år.

Under alle omstændigheder, forudsat at denne forkølelse ikke bliver til en doozy, vil jeg sandsynligvis føle mig bedre om fire eller fem dage. Lige nu er jeg overbelastet og har ondt i halsen, men jeg kan klare.

I går eftermiddag gik jeg ud og handlede for at sikre, at jeg havde mad nok til weekenden.

På det røde æble blev et WABC-tv-kamerabesæt oprettet til at gå live til kl..

Jeg købte mandarin orange skive, som angiveligt var sikker.

Lignende trusler er kommet ind med hensyn til andre fødevarer i forskellige byer: det gamle copycatsyndrom.

Dernæst vil nogen muligvis true med at lægge sodavand eller Tylenol i flasker Christian Dior parfume Poison. (Bare et svagt forsøg på humor.)

I går aftes så jeg Prizzi's Honour på den returnerede videobåndoptager; det var en fornøjelse at opleve en film derhjemme uden afbrydelser.

Efter at være faldet i søvn kl. 23 havde jeg en afslappet nat, sandsynligvis takket være Comtrex, jeg tog.

Dagens har været mørkt, regnfuldt og utroligt køligt: ​​kun i de lave 60 ° s. I morges læste jeg papiret og formåede at komme i let træning, men generelt følte jeg mig træt.

Ronna kom hen ved middagstid, og vi tilbragte eftermiddagen sammen. Hun er stadig bekymret for sin jobsituation. Hvis jeg kender Ronna, vil hun nøjes med mindre, end hun er værd.

Ronna ser stadig Donald, selvom han besøger sine forældre i weekenden. Hun syntes at være i moderens humør og ville tage sig af mig på grund af forkølelse, og jeg havde bestemt ikke noget imod det.

Ronna og jeg kommer så godt overens, det er en skam, at ... åh, men sådan er det.

Vi gik ud i regnskyl og måtte være under konstruktion i et stykke tid for at undgå at blive helt gennemblødt. Vi passerede tiden ved at give hende det Tropic tidsskrift litterær konkurrence om at relatere navnene på forfatterne på deres liste.

(Fristen er mandag; jeg tror ikke, jeg vandt, men jeg lavede let de fleste forbindelser.)

Efter at Ronna og jeg havde frokost på American Diner, gik vi for at se Om Last Night ... , en film løst baseret på Mamets Seksuel perversitet i Chicago, som skal have perverteret stykket.

Alligevel havde det nogle interessante ting at sige om singelscenen og forholdet; det mindede mig lidt om, hvad Teresa og Michael og deres Fire Island-venner gennemgår.

Efter filmen sagde Ronna, at hun måtte købe en gave for at give sin tante og onkel, når hun besøger dem i morgen, og jeg følte mig træt og havde brug for at komme hjem for at hvile.

Faktisk var dette kølige, regnfulde vejr ikke en dårlig dag at være syg, og jeg er meget heldig, at jeg havde Ronna som selskab.

Hvad mere er nyt? Jeg har problemer med at tænke, når jeg ikke har det godt.

Nogle interessante tendenser, jeg har set for nylig:

En stigning i deltidsarbejdere i USA har løsnet båndene mellem arbejdere og deres arbejdsgivere. Som med adjungerede universitetslærere nægtes de fleste deltidsarbejdere fordele og er ikke rigtig en del af organisationen.

På den anden side har deltids- eller midlertidigt ansatte frihed til at komme og gå som de vil, og de behøver ikke udholde noget af det lort, som fuldtidsansatte gør.

Jeg ser også, at advokatskoler må ty til at rekruttere nye studerende nu, da alle og hans bror er stoppet med at tænke på en juridisk grad som en billet til lykke og rigdom.

USA har en overflod af læger og tandlæger, men efterårets mangel på lærere forventes at være endnu værre end sidste års.

På trods af de to store lærerforenings støtte til nationale bestyrelser for certificering holder jeg stadig ikke vejret, før undervisningen bliver et rigtigt erhverv som medicin eller lov.

En op-ed artikel i dagens papir siger, at virksomheder nu værdsætter liberale kunststudier mere end snævert uddannede karriere. Ja, jeg har også hørt den før.


Mandag den 14. juli 1986

6 PM. Min hals var så utrolig ond i går aftes, at hver gang jeg slugte, blev jeg ramt af en smerte som en kniv, der skar mig.

I morges besluttede jeg, at jeg ville se en læge, bare hvis dette var en bakteriel infektion som strep hals. Så jeg gik til den første walk-in medicinske klinik, jeg nogensinde har bemærket i New York City, en på 72 og Columbus.

Min temperatur var normal, mit tryk var lidt forhøjet, og selvfølgelig fandt lægen, at min hals var meget betændt med dårlig postnasal dryp.

For at teste for en bakteriel infektion, tog han en hals kultur og vil fortælle mig onsdag, hvis det er positivt. I mellemtiden er jeg begyndt at tage amoxicillin for at udrydde infektionen (hvis der er en) og en decongestant; Jeg fik recept på klinikken, og regningen kom på over $ 90, men jeg kan ikke klage, fordi jeg føler mig lettet.

Jeg har det ikke bedre endnu - hver svale er stadig tortur - men lige nu tog jeg kun min anden kapsel af antibiotika.

Teresa ringede for en time siden fra lufthavnen i Rochester for at sige, at hun snart ville være hjemme. Og Anna kommer også over.

Jeg forventer, at Teresa vil have sine venner her de fleste nætter, da hun ikke kan tåle ikke at have en menneskemængde omkring sig. Nå ja, det er hendes lejlighed.

Jeg er begyndt at tænke på at vende tilbage til Florida næste måned. På trods af FIT-jobbet, hvis jeg ikke kan finde en lejlighed til en rimelig leje, er det ikke det værd for mig at blive i New York.

Hvis jeg aldrig havde hørt fra FIT, planlagde jeg (som jeg havde været i maj) at forlade byen i august.

Det ville ikke være så slemt at være tilbage i Florida. I et par måneder ville det være meget varmt, men jeg har savnet to tredjedele af den varme sæson, og i slutningen af ​​oktober ville det begynde at være smukt, ligesom det begynder at blive koldt her.

Jeg er sikker på, at jeg kunne finde en måde at tjene ekstra penge på, og mine leveomkostninger ville være meget lavere, end de er i New York City. Jeg kunne blive hos mine forældre, indtil jeg havde en eller anden form for indkomst.

At bo i Davie ville ikke være let, men jeg ville have mit eget værelse og nem adgang til en bil. Under alle omstændigheder er det ikke sådan et forfærdeligt alternativ.

Alt i alt ville jeg være lige så glad i Florida i efterår som jeg ville være i New York. Måske har jeg ikke brug for byens stress og myldretiden.

Fordi jeg er syg, aflyste jeg min tandlægebehandling og mit besøg hos bedstemor.

Jeg håber, at jeg ikke forstyrrer Teresa, men jeg ville forstå, hvis hun betragter min tilstedeværelse her som en reel træk.

Den bedste ting at få Teresas sind fra tingene ville være, at Anna og nogle af hendes andre venner kom over her og fik hende beruset og / eller stenet.

New York indeholdt en interessant artikel, "Kan film gemmes?", om den aktuelle massificering og infantilisering af film.

Jeg ser intet håb. Jack Nicholson sagde det, da han så det Ferris Bueller, han følte sig fuldstændig fremmedgjort for, hvad nutidens film handler om (og han følte sig også omkring 129 år gammel).

Som David Denby spurgte i New York artikel, hvorfor tror filmproducenter, at børn kun vil se film om børn?

Hvad der sker med filmene ligner blockbuster syndromet i udgivelsen. Ligesom de gamle New York-bogudgivere var Hollywood-filmmogulerne i 30'erne og 40'erne også primært interesseret i at tjene penge, men på en eller anden måde var de interesserede i mere end det. Nu er overskuddet konge.

Igen er den eneste løsning, jeg kan se, at samfundet ændrer sig. Men jeg er mere og mere overbevist om, at kun et stort økonomisk traume vil få det til at ske.

Mens Reagan kan være glat og beroligende, er alle landets økonomiske problemer fejet under tæppet, og de kan ikke blive der for evigt.

I dag faldt Dow yderligere 28 point. Jeg antager, at jeg må lyde temmelig pervers og hepper på et nyt aktiemarkedsnedbrud og den store depression, men jeg tror, ​​det vil gøre godt såvel som skade.

De fattige og hjemløse har det ikke dårligere. Måske er det tid, at rige mennesker led sammen med dem.


Onsdag den 16. juli 1986

13.00. Min computer- og skrivelærer var fraværende i går, og professor Robbie McClintock tog sin plads og forelæsede om DOS. Mens noget af det var kendt for mig, lærte jeg meget om PC-XT's harddisk og hvordan man arbejder med det.

Efter klassen gik jeg op på biblioteket og skrev i tyve minutter; så havde jeg noget pizza på Broadway og 111. før jeg kom hjem med nogle koreanske salatbar-godbidder.

Jeg troede, jeg ville føle mig mere energisk i dag, end jeg faktisk gør; Jeg er stadig ægte sløv, og efter at have læst en USA i dag interview med en kvinde, der døde en uge senere af aids, begyndte jeg at bekymre mig.

Hun sagde, at hun havde en forkølelse sidste år, og det var sådan, hendes aids startede (hun fik det fra sin biseksuelle elsker, der døde for et år siden).

Jeg kaldte en hotline i byen om HTLV-III-antistoftest, og den ansvarlige kvinde spurgte mig, om jeg var i en højrisikogruppe.

Da jeg fortalte hende, at jeg var homoseksuel, sagde hun, at testen ikke ville være korrekt, hvis jeg havde “taget sæd” i de sidste tre måneder, og da jeg sagde, at jeg ikke havde gjort det, fortalte hun mig, at jeg måtte tænke om hvordan jeg ville reagere på et positivt resultat: "Jeg har set mange mennesker, der på forhånd er sikre på, at de kan håndtere det, men når det kommer til stykket, falder de fra hinanden."

Alligevel vil et negativt testresultat få mig til at føle mig meget lettet. Fordi jeg aldrig har gjort det direkte ”taget i sæd” - gennem munden eller anus - jeg tror jeg sandsynligvis ikke er i fare, men jeg er bekymret for mit helbred.

Aldrig før i mit voksne liv har jeg haft fire forkølelser eller vira inden for et år, som jeg har gjort siden sidste sommer. Hvis dette var 1976, ville jeg sandsynligvis ikke være bekymret.

Men hvis jeg gør har AIDS nu eller får det, er det vigtigt for mig at vide det på forhånd, inden jeg bliver virkelig syg?

Er der virkelig noget psykologisk præparat, jeg kan lave for en dødelig diagnose? Ville jeg gøre noget anderledes?

På alle disse spørgsmål er mit svar, at jeg ikke er sikker.

Jeg har alligevel boet meget her og nu uden at bekymre mig om fremtiden eller varigheden. Måske er der ingen mening i at få det hele til at ske hurtigere ... hvis det skal ske.

Måske er jeg bare deprimeret nu på grund af mit lave energiniveau. Hvis jeg bare har en fejl, og den forsvinder snart, vil jeg føle mig meget bedre.

Teresa vil være hjemme i aften, men jeg talte med hende på Fire Island i går aftes. Hun ringede til sidst til Michael og var forbløffet over, at han var høflig og ønskede at komme ud til Fire Island i weekenden og tale tingene om.

Jeg er ikke overrasket, fordi Michael aldrig ved, hvad han vil have. Teresa håber åbenlyst mod håb om forsoning. Hun ville klart nøjes med mindre nu.

Jeg regner med, at det kunne gå begge veje, og at for Teresas skyld kan en ren pause muligvis være bedst. Men hun elsker ham og ved, hvor svært det vil være at finde nogen anden.


Fredag ​​den 18. juli 1986

8 PM. Selvom jeg havde mere energi i går og i dag, føler jeg stadig nogle langvarige virkninger af min sygdom.

Da Teresa ringede i går formiddag, sagde hun: "Alt er ændret."

Jeg var målløs, da hun fortalte mig, at Comptroller's pressesekretær onsdag var fløjet ned fra Albany for at fortælle Teresa, at hun var fyret.

Han sagde, at det var fordi hun ikke var tekniker og ikke kunne analysere resultaterne af revisioner. I går, da Teresa gik ind for at se Comptroller, sagde han det samme.

Naturligvis var Teresa bedøvet, fordi der ikke var nogen advarsel. Hun tror ikke på forretningen om, at der er “en dårlig pasform” mellem hendes kvalifikationer og jobansvaret, og hun ringede til Frank for at se, hvad han kunne finde ud af.

Frank reagerede, sagde Teresa ligesom en forælder og beskyldte hende for at have skruet op og været bossig, ikke komme sammen med mennesker og kun interesseret i politikens glamour.

Dette kunne være et "hit" på den fyr, der hyrede hende, fortalte Teresa mig, fordi pressesekretæren hader ham. Hun sagde, at pressesekretæren altid syntes at foragte hende.

Jeg vidste ikke, hvad jeg skulle sige eller tænke.

De har modstået alle hendes anmodninger om at blive på; hun får en måneds fratrædelsesgodtgørelse, og hun vil sørge for, at hun kan få arbejdsløshed.

”Så nu er vi tilbage til min sædvanlige sommer: ingen kæreste og intet job,” sagde Teresa.

Og hun bad mig om ikke at "gå nogen steder" - for nu har hun brug for mig her for at hjælpe hende med udgifter.

Men uanset hvad der sker, bliver jeg ikke her efter august; Jeg kan ikke gennemgå efteråret 1984 igen. Enten vender jeg tilbage til Florida om en måned fra nu, eller så finder jeg en fremleje eller bor på Teachers College-kollegiet.

Men jeg har brug for mit eget rum, og det er klart, at selvom Teresa og Michael reparerer deres forhold (de er på stranden i weekenden, og han spiste frokost med hende i går efter at have hørt hendes nyheder), ønsker Michael ikke at leve med hende, som de levede sammen fra sidste efterår til 4. juli.

Det er svært for Teresa at miste sit job lige efter sammenbruddet. Som hun siger, ser kun seks måneder på et job dårligere ud end slet ikke noget job, og nu hvor hun har arbejdet for en republikaner, vil demokratiske embedsmænd være forsigtige med at ansætte hende.

Denne sidste vinter syntes Teresa virkelig at være ”sammen”; nu er jeg bekymret for, at hun falder fra hinanden. På trods af sin bluster har hun meget lidt selvtillid.

Under alle omstændigheder skal jeg virkelig tælle mine velsignelser ved at sammenligne mig med Teresa, med Rick, med Ronna og endda med Josh..

I går morgen arbejdede jeg, og om eftermiddagen arbejdede jeg på min kredit kort og kontoudtog, flytter penge rundt på den måde, jeg kan lide. Medmindre jeg helt har overlistet mig selv, tror jeg, at jeg har klaret mig rigtig godt med mine kreditkort og bankkonti.

Kl. 15 i går skrev jeg min log på en computer i CCIMS lab.

Mark Sherry gav mig en kopi af Proteus, en idéprocessor med forskrivningsstrategier til IBM PC, til gennemgang af EPIE, inden jeg gik til klassen. Jeg var glad for, at fru Heebner var tilbage og underviste os.

I eftermiddags var jeg tilbage i computerlaboratoriet og udskrev mine tidsskrifter til klassen og skrev dagens bidrag.

Fordi jeg er barnlig og skødesløs, har jeg en tendens til at være meget mere afslappet med computere og tekstbehandling end mine mere "voksne" klassekammerater, der bekymrer sig over detaljer, som jeg anser for ikke vigtige.

Mine hovedmål er at hygge mig ved at lære og udforske, og hvis jeg skruer op, generer det mig ikke: Jeg går skidt på vej. Jeg kan godt lide det ved mig selv.

Det er også den måde, jeg skriver fiktion på, og jeg kan ikke bekymre mig om ikke at være en yndefuld stylist eller en populær forfatter; Jeg er nødt til at følge mine instinkter, fjollet som de kan synes.

Under alle omstændigheder har jeg haft det sjovt de sidste par dage. Med lejligheden for mig selv har jeg været ope sent, sovet sent, spist okay osv. I dag sad jeg endda ude i solen i Riverside Park i en halv time.

Jeg har været i New York City i elleve uger nu, og selvom jeg kun bliver yderligere fire uger, vil denne sommer have været en værdifuld oplevelse. (Og sjovt, også!)


Søndag den 20. juli 1986

7 PM. Jeg ser fra toppen af ​​siden, at det i dag er 17-årsdagen for månelandingen, som også var på en søndag, tilbage i 1969.

Den dag og den sommer er meget tydelig i min hukommelse. Ikke kun begyndte jeg på college og startede et nyt liv efter at have været en agorafob husstand, men jeg begyndte også at føre en dagbog.

Seksten års dagbogføring dag efter dag: ikke en dårlig rekord.

Dette var en sjov weekend, selvom min hals blev meget øm igen i går. Da jeg kom til Justin, havde jeg endnu en gang overbevist mig selv om, at jeg døde af aids.

Efter at Justin kom igennem at lege med et regneark på sin Commodore (computere er så forførende, at de kan gøre normalt høflige mennesker uhøflige, som Justin indrømmede, at han var), han dybest set talte mig ud af det.

Han er god til det, fordi han har den samme frygt for AIDS, hver gang han bliver syg.

Justin mindede mig om, at jeg kun har haft en mulig kontakt - Sean - og at jeg, som udtrykket siger, ikke havde ”taget sæd ind.”

Vi endte faktisk med at have en ganske god snak om mange emner - fra Højesterets dom og pornografikommissionen til Justins beslutning om at forlade individuel terapi og fortsætte bare med gruppen.

(Hans beslutning er mere baseret på penge end noget andet, og selvfølgelig kan hans krympning ikke lide ideen: det gør de aldrig.)

Jeg nød virkelig vores middag på den Yuppie-ish Tex-Mex Santa Fe Grill på Seventh Avenue og derefter Brooklyn Philharmonic-koncerten med italienske operaudvalg på Prospect Park bandshell.

Fordi jeg for det meste har været hjemme lørdag aften for nylig, virkede denne udflugt som en rigtig godbid - selvom halsen gjorde ondt og værre i løbet af aftenen.

Efter koncertens afslutning gik Justin med mig gennem parken til Grand Army Plaza, hvor jeg fik metroen.

Hjemme kl. 23.30 gurglede jeg, tog en dobbelt dosis amoxicillin (dumt, jeg var blevet slapp om at tage det) og læste søndagen Tider.

Jeg var for afviklet til at sove i omkring klokken 3, men da morgenen ankom, følte jeg mig bedre i halsen.

Mor ringede for at fortælle mig, at jeg var i Tropic redaktørens kolonne om deres litterære bonusquiz. Nej, jeg vandt ikke, men jeg var nummer to på en 17-årig Port St. Lucie-pige (som må være en hel hjerne), og vi var de eneste deltagere, der endda kom tæt på.

Jeg blev beskrevet som "en fremtrædende curmudgeon" (da mor spurgte mig, hvad det betød, sagde jeg, "En gammel kvetch"), og spalten diskuterede også min Davenport-som-USA-hovedstad og Udvalget for øjeblikkelig atomkrigsidéer som Spise hos Arby.

Jeg vidste, at jeg ville blive nævnt for originaliteten af ​​min tænkning; at skabe forhold mellem litterære navne er en høj kognitiv færdighed.

Denne anerkendelse har fået mig til at føle mig bedre med mig selv, svarende til den måde, jeg følte sidste år, da jeg scorede i 99. percentilen i National Teachers Examination på engelsk..

I morgen går jeg til Times Square og ser, om jeg kan få søndags Miami Herald i aviskiosken uden for byen.

Josh kom over kl. 13 i dag, og efter at have spist frokost gik vi hen til loppen marked på 77th og Columbus for at lede efter en erstatning for hans ødelagte køkkenur.

Josh er stadig meget forsigtig med mine kreditkortideer og min livsstil generelt. Måske vil jeg fortryde, hvordan jeg har levet mit liv de sidste par år, men jeg tror, ​​jeg kan se ting, som andre ikke kan.

Teresa ringede og sagde, at efter en helvedes dag med Michael i går, forlod han endelig for evigt på færgen i går aftes. Michael var meget grim, rapporterede hun og sagde, at han foretrækker at være alene frem for at være sammen med hende.

Teresa er i dårlig form, og jeg ville ønske, jeg kunne hjælpe hende, men jeg kan ikke blive her og bo hos hende til efteråret. Tilbage for to år siden virkede det som et lille eventyr, men jeg husker, hvor vanvittigt det fik mig til ikke at have noget privatliv.

Det vil dog være meget svært for mig at fortælle hende, at jeg rejser.




Endnu ingen kommentarer

Nyttige artikler om kærlighed, forhold og liv, der vil ændre dig til det bedre
Den førende livsstil og kultur hjemmeside. Her finder du en masse nyttige oplysninger om kærlighed og forhold. Mange interessante historier og ideer