En forfatterens dagbogsposter fra begyndelsen af ​​august 1986

  • Jeremy Day
  • 0
  • 2533
  • 811

Lørdag 2. august 1986

22.00. Fordi Harold var her det meste af dagen, lagde jeg ikke mærke til det for en time siden - da han gik hjem - hvor ondt i halsen var blevet.

Fra og til i over tre uger har jeg haft ondt i halsen, og jeg kan ikke tro, det er bare en allergi eller en langvarig forkølelse.

At få søndag Tider lige nu så jeg to forsidehistorier om aids: den ene om advokat Roy Cohns død, den anden om opdagelsen af ​​en ny virus forbundet med aids.

Nå, i den næste uge skulle jeg lære, om jeg har virussen i min krop eller ej.

Mest af sundhedsmæssige grunde læner jeg mig mere og mere mod at tage til Florida. Jeg antager, at jo sygere jeg føler, jo bedre lyder Florida.

Hvis jeg har AIDS-virus, kan det være vigtigt at have meget lidt stress - og Florida er bestemt mindre stressende end New York

Og jeg bliver ved med at tænke, at jeg har haft et godt langt løb i New York, ikke kun i de sidste tre måneder (næsten fire, når jeg rejser), men også i otte ud af tolv måneder sidste år og også otte ud af tolv måneder i 1984.

Hvis jeg har det bedre, kan jeg vende tilbage til New York i slutningen af ​​næste april efter otte måneder der.

Otte måneder i Florida vil ikke være så slemt. Jeg savner september og oktober i New York, men jeg vil ikke gå glip af chillingen fra det sene efterår i november og december.

Jeg vil også savne mine venner, men jeg prøver at holde kontakten, og måske besøger nogle; sandsynligvis vil Ronna igen komme til Florida for at se sin mor.

Nå, det lyder som om jeg næsten er bestemt. Vi får se, men det at gå tilbage til Florida føles mere rigtigt i august end det gjorde i '84 eller '85.

Jeg sov okay i går aftes efter at have taget mere motion og set tv.

Virkelig, jeg havde ingen ærinder at gøre i dag, så jeg ringede til Harold, der kom herop kl.

Efter at have mødt til frokost på Happy Burger kom vi tilbage her, hvor jeg viste ham min avis- og magasinudklip, som overraskede ham.

Det er sjovt, men jeg havde ikke kigget på dem så længe, ​​selv var jeg næsten overrasket over, hvordan jeg havde formået at samle så meget omtale. Hvis jeg dør ung, forsvinder jeg i det mindste ikke sporløst.

Harold og jeg snakker let, deler de samme værdier (selvom jeg er mere kynisk med hensyn til den akademiske verden), og før vi vidste af det, var klokken 19:30, og vi begge var sultne, så vi gik til Szechuan Broadway til middag.

Det var en fornøjelse at have sådan et godt selskab i stedet for at være alene.

Harold mener, at med mine reklamegimmicks og mine kreditkortordninger har jeg fundet en måde at manipulere samfundet gennem medierne og finanssektoren.

Han håber at undervise på Borough of Manhattan Community College i efterår såvel som på John Jay; en af ​​grundene til, at han oplyste, var at han ville være mere tilbøjelig til at få "medarbejdere" på et community college.

Jeg ville ikke desillusionere ham, men CUNY-skolerne vil aldrig ansætte deres hjælpere som fuldtidsfakultet, i det mindste ikke de næste fem år.

Jeg gik over udskriften af ​​min "Caracas" -historie og så omkring femten ændringer, for det meste mindre, som jeg vil lave. Så udskriver jeg et endeligt kladde, laver fotokopier og begynder at sende historien ud.

Lige nu føler jeg mig meget råddent: ikke kun føles halsen meget rå, men jeg har fået et forfærdeligt postnasalt dryp og endda sniffles, som om jeg igen var ved at komme ned med forkølelse.

Måske skulle jeg alligevel se en ØNH-læge. Jeg har allerede brugt $ 500 på medicinsk og tandpleje i sommer.


Søndag 3. august 1986

22.00. Jeg kom lige hjem fra at gå Josh til 96th Street station. Han kom over her omkring kl. 17, han og jeg sad og bullshitted et stykke tid, og så gik vi ud for at have noget englehårspasta i Marvin Gardens og for at se Intet til fælles på 84th Street teater.

For mig vil dette altid være sommeren med film på 84th Street sixplex, der tager M5-bussen til og fra Teachers College, ondt i halsen og blodprøver.

Tre uger fra nu lander jeg sandsynligvis i Fort Lauderdale, og jeg kommer ikke tilbage i New York City i otte måneder. Trist.

Judy ringede bare på klokken og spurgte, om jeg ville have noget frisk sød basilikum, hun fik på Long Island i dag. Jeg fortalte hende, at jeg ikke vidste, hvordan jeg lavede pesto, men at jeg ikke ville lugte basilikumet. Stor lugt!

Min hals var meget bedre i morges. I går aftes kunne jeg næppe sluge, da det føltes som om det lukkede op igen.

Det er svært for mig at tænke på at blive i New York og undervise og lede efter en lejlighed, når jeg har følt mig så icky.

I de sidste fire uger har jeg haft den forfærdelige ondt i halsen mindst halvdelen af ​​tiden. Det kommer og går. Jeg er bekymret for, at det er en slags sygdom, men det er ikke rigtig et symptom på hverken hepatitis B eller aids.

Halskræft? Jeg er ikke hæsen. Måske er det bare en meget dårlig allergisk reaktion. Dette har været en af ​​de mest fugtige somre i hukommelsen: ikke så varmt, men meget fugtigt. Og ondt i halsen ledsages altid af postnasal dryp.

Men jeg sov okay i går aftes. Klokken 10 gik jeg ud og hentede aviserne og nogle dagligvarer og lå derefter i sengen og læste til kl.

På CCIMS-værelset på Teachers College redigerede og udskrev jeg det endelige kladde (eller tæt på det) til "I Survived Caracas Traffic."

Aldrig har jeg arbejdet så hårdt på en enkelt historie, revideret, mejset, redigeret den. Du ved? Det var sjovt. Jeg synes det er en god historie, og dog New Yorker og Atlanterhavet vil sandsynligvis ikke være enig med mig, jeg håber at få den offentliggjort et eller andet sted.

I morgen laver jeg nogle kopier af det. Jeg kan se at bruge hovedpersonen og hans stemme igen i andre historier om andre dele af hans liv, hans venner og hans slægtninge.

Dette kan være en del af en samlet samling, der bliver en kvasiroman. Det håber jeg. Uanset om jeg vender tilbage til Florida eller bliver i New York City, vil jeg fortsætte skriver fiktion i denne retning.

Josh blev virkelig udslettet efter en lang dag med sine forældre. Han var nødt til at arbejde i går - mandag får han forfremmelse (jeg tror hans titel er Chief Information Specialist) - og så måtte han tilbringe det meste af i dag med sine forældre.

Hans mor ringede i går aftes og sagde fortsat, at hun havde noget papirarbejde for ham at gøre, men at han ikke gjorde det har at komme over; selvfølgelig sagde hun det så ofte, at det betød, at han gjorde det.

"Hvad skal jeg gøre, hvis min far dør?" Spurgte Josh mig flere gange.

Joshs far er ved godt helbred, men han er 76 og har selv mistet det ene øje til retinitis pigmentosa. Joshs mors blindhed er en frygtelig lidelse, og Josh sagde, at han vil dræbe sig selv, når og hvis han også mister synet.

Joshs mor besætter sin bil, som er blevet symbolet på alt, hvad hun ikke kan gøre. Hun barnede bilen og brugte sjældent den, fordi hun regnede med, at hun ville tage den med på lange ture i sin pension.

Måske Intet til fælles var den forkerte film at tage Josh med til at se, men den var meget god.

Tom Hanks er reklamebureauets eksekutiv, der skal klare sine forældre, der netop er adskilt, og hans fars sygdom, spillet glimrende af Jackie Gleason.

Jeg havde ønsket Flamingo Kid, også instrueret af Garry Marshall, der virkelig er vokset og taget chancer med denne nye film.

Gud, jeg vil gerne være den slags forfatter, der vokser og tager chancer - sådan som Woody Allen har sagt. Men jeg er bange for, at jeg er for doven, bange og inkompetent.


Tirsdag 5. august 1986

3 PM. Efter at jeg lavede middag til mig i går aftes, gik jeg en tur og gik derefter til St. Agnes biblioteksfilial, hvor jeg læste, indtil den lukkede kl.

Jeg var lidt i skrivende stemning, men da jeg kom her, var Teresa og Anna her med take-out kinesisk mad.

Teresa var kommet tilbage til byen for at få Michaels bil til at køre den ud til Mattituck for at besøge sin familie.

Hun ville tale med mig om mine planer for efteråret, og hun og Anna foreslog, at jeg overtog Annas lejlighed i Harrison, som er en blok væk fra toget og 40 minutter til Grand Central.

Jeg kunne have brugt denne lejlighed, og vi kunne opdele de to huslejer på tre måder. Det lød som en god idé på det tidspunkt.

Under alle omstændigheder gik Teresa til Michael og satsede Anna på $ 20, som hun ikke ville være tilbage.

Da hun var væk, fortalte Anna mig, at hun i modsætning til Teresa ikke var overrasket over, at Michael dukkede op på Fire Island i sidste weekend.

Anna siger, at Michael ligesom mange mænd vil have det bedste fra begge verdener. Mens han siger, at han vil have sin frihed, har han også været gift to gange i alt 20 år, så selvfølgelig kan han også lide at være i et forhold, og når han savner Teresa eller føler, at han ikke kan have hende, vil han have hende.

Jeg regner med Annas ret, og at Michael og Teresa i det mindste vil spille disse spil i løbet af det næste år. Som Anna sagde, vil Teresa blive gift, næsten "bare for at få det overstået."

Teresa ringede fra Michael og fortalte Anna, at hun havde vundet sit væddemål.

"Gjorde han sige han vil have dig til at blive over? ” Spurgte Anna.

”Han sagde, at han ikke er ligeglad, og jeg kan gøre, hvad jeg vil,” svarede Teresa. Så råbte Anna på Teresa og skændte hende for at komme hjem igen.

Jeg havde endnu en helt søvnløs nat som sidste onsdag. Det ser ud til, at jeg hver dag skal til klasse, jeg ender med et vrag, fordi jeg næppe har sovet natten før.

Men jeg tror, ​​jeg kom til den konklusion, at mit bedste valg er at vende tilbage til Florida. Hvad er pointen, hvis jeg bliver i Harrison? Jeg vil hellere være i velkendte omgivelser i Florida.

Undervisning på FIT er ikke så god, fordi de tre timer på hvert kursus ikke er så gode som de fire timers løn, jeg fik i tre timer sidste efterår hos Baruch og John Jay.

Hvis jeg tog to 3-kredit-kurser på CUNY ud over de to på FIT, ville jeg kun have 15 point for fem kurser i modsætning til de 16 point, jeg fik til at undervise i fire kurser sidste efterår. Jeg vil savne New York meget, men jeg behøver ikke rigtig blive.

Jeg har lige talt med Justin, der ser ud til at afvise, at jeg vender tilbage til Florida, ligesom han gjorde sidste år. Men Justin har haft så travlt med Larry og hans projekter, at jeg kun har set ham fire gange i hele sommer.

Jeg har set Josh meget, men Ronna, Alice, Susan og de fleste af mine venner har travle liv. Mens jeg er sikker på, at de vil savne mig, ser jeg dem alligevel ikke så ofte.

Dette år er anderledes end sidste år eller 1984. Ud af de sidste 28 måneder har jeg tilbragt 20 i New York og kun otte i Florida.

Jeg kan indhente i Florida i løbet af de næste otte måneder og stadig vende tilbage til New York næste sommer, måske endda blive her og tage flere Teachers College kurser.

Ja, South Florida er meget provinsielt sammenlignet med Manhattan, men det er let for mig; Jeg kender rebene der.

Ud af de sidste fire år har jeg tilbragt halvdelen af ​​min tid i Florida, halvdelen i New York, og jeg kan fortsætte med at gøre det.

Mens jeg normalt ikke stoler meget på instinkter, føler jeg instinktivt, at jeg har det bedre i Florida i efteråret. Jeg tager Joe Cooks kursus og nogle andre, og jeg finder en måde at tjene penge på.

Jeg har næppe arbejdet overhovedet hele året, så jeg har ikke noget imod at arbejde, og på en måde er jeg begejstret for mulighederne i Florida ... måske et nyt job, en ny interesse.

Hvem ved? Måske kunne jeg endda møde nogen - men jeg holder ikke vejret for at.
Dr. Rundle var ikke med, da jeg ringede i dag.


Onsdag den 6. august 1986

17.00. Dr. Rundle havde ikke kontortid i dag, og hvis han forsøgte at ringe til mig de sidste par dage, ville han ikke være kommet igennem, fordi vores telefon har været gået i stykker.

Reparatøren var her i eftermiddags, og han sagde, at telefonselskabet ringer, når vi har ringetone igen.

Jeg har det som om skæbnen forhindrer mig i at lære Dr. Rundles nyheder. I den sidste uge er jeg begyndt at føle mig sikker på, at jeg vil have HTLV-III-antistoffet i mit blod.

Når alt kommer til alt, hvis jeg kunne have hepatitis B-antistoffet, hvorfor ikke den fra AIDS?

Jeg tænker ved, at jeg på en eller anden måde har glemt seksuelle møder, jeg har haft, men jeg tror, ​​at der kun er én person, jeg kunne have hentet aids fra, og det er Sean.

Jeg kan heller ikke forestille mig, hvem der ellers kunne have givet mig hepatitis B-antistoffet.

Dette skal være en stor vittighed, ikke? Når jeg dør af aids, antager alle, at jeg i det mindste var noget promiskuøs. Måske ville jeg have haft bedre held, hvis jeg havde været.

Under alle omstændigheder er jeg nu fast besluttet på at vende tilbage til Florida. New York er muligvis også hjemme, men min familie er i Florida, og hvis jeg bliver syg, vil jeg ikke være alene.

Måske lyder det som om mit sind løber væk med mig; min hånd ryster, når jeg skriver dette. Jeg har følt mig så søvnig hele dagen: ikke syg men træt og ikke svagtræt men søvnig-træt. Måske vil jeg bare undslippe virkeligheden.

Hej, det ville være ret sjovt, hvis jeg gav mig selv aids, da jeg onanerede ...

Nok selvmedlidenhed, kiddo. I øjeblikket er dine mest synlige fysiske problemer acne og tyve ekstra pund.

Mit garanterede studielån til Teachers College til efteråret kom igennem i dag, men jeg har til hensigt at afvise det. Jeg bliver også nødt til at finde ud af en måde at lade FIT vide, at jeg ikke vil arbejde der som supplement i efteråret.

Og jeg må fortælle Teresa, at jeg rejser.

Jeg har lavet en liste over andre ting, jeg har brug for eller vil gøre, før jeg vender tilbage til Florida. Der var ikke noget egnet i Stemme fremlejer annoncer i dag, intet engang tæt på et sted, jeg havde råd til, og jeg forventer ikke svar på min egen annonce i næste uge.

Sidste aftes klasse var okay. Amy gjorde mig til en af ​​fem gruppeledere, der arbejdede med folk, der udførte en øvelse i blokbevægelser og ved hjælp af windows, og hun demonstreret Epsilon, en EMACS-lignende teksteditor og Magic Slate, en tekstbehandlingspakke til børn.

Der er kun tre klasser tilbage, og på tirsdag skal vores tidsskrifter og "valgt skrivning" forfalde.

Fordi jeg har måttet vente på telefonfirmaets reparatør, har jeg tilbragt hele dagen inde; det er endnu en fugtig, icky dag. Jeg havde lyst til at tilbringe det meste af dagen i sengen alligevel.

Overraskende set i betragtning af min mentale tilstand fik jeg mig til at træne i en time; jeg har lige været i bad.

Vilma, rengøringskvinden, er her klokken 8 i morgen. Bortset fra at bekymre mig om at dø, har jeg virkelig ikke nogen pleje i verden i disse dage. Jeg er her i New York City yderligere atten dage.

Tom og Debra kommer snart tilbage fra Europa, og Crad besøger fra Canada. Jeg vil virkelig gerne se Wade og Ellen og deres nye baby, men jeg har ikke mulighed for at komme op og gå til Philadelphia.

Måske hvis jeg tester positivt for HTLV-III, skal jeg gå til en terapeut, når jeg kommer tilbage til Florida. Men jeg stoler ikke på Florida-psykologer. Jeg ved ikke hvad jeg skal gøre.

Det forbløffer mig, at jeg kunne dø - hvilket idiotisk udsagn det er, jeg ved. Det er jeg selvfølgelig helt bestemt vil dø, hvis ikke af aids næste år, så året efter i en bilulykke eller i en alder af 94 af et hjerteanfald.

Men jeg vil helt sikkert dø. Hvorfor synker det ikke ind?


Torsdag den 7. august 1986

13.00. Mine AIDS-antistof testresultater kommer sandsynligvis først inden næste uge, sagde Dr. Rundle, da jeg talte med ham for omkring en time siden.

Men jeg testede negativt for hepatitis B “c” antigen og antistof, uanset hvad de er. Dr. Rundle sagde, at jeg er en "sund bærer" af hepatitis B, at jeg ikke er syg, og jeg er ikke smitsom for nogen. Godt nok.

Efter middag i aftes gik jeg til Columbia. Først forsøgte jeg at se om bind 38 af Moderne litteraturkritik var ankommet til deres bibliotek, men de havde ikke engang fået bind 37 endnu. Jeg er bange for, at jeg venter længe.

Så gik jeg til CCIMS lab på Teachers College, hvor jeg tilbragte næsten 2½ arbejdstimer. Jeg omformaterede min historie, skrev journalposter, ryddede mine filer ved at konsolidere nogle og dræbe andre og genoptog mit CV.

Jeg elsker at arbejde på en computer, og jeg tror, ​​jeg skriver meget mere, hvis jeg får en. Hvis jeg går tilbage til Florida, som det synes sandsynligt, tror jeg, jeg køber en IBM-kompatibel Tandy 1000 fra Radio Shack.

Under alle omstændigheder følte jeg mig ophidset, da jeg kom hjem i går aftes.

Der var en besked til Teresa fra Amira, og jeg var så begejstret for at høre Amiras stemme, at jeg straks ringede til hende.

Hun lyder som om hun har det meget godt, for hun er nu en kontoadministrator i det store reklamebureau, et af dem, der for nylig blev købt af Storbritanniens Saatchi & Saatchi, og hendes konti inkluderer Sperry-computere.

Amira sagde, at mens hun arbejder meget hårdt, lærer hun meget, tjener en god løn og har det sjovt.

Amira ville vide, om hun kunne hente båndoptageren og nogle andre ting, så jeg sagde, at jeg ville ringe til Teresa og komme tilbage til hende.

Da jeg ringede til Teresa, viste hun sin mindst attraktive side: "Lad hende ikke komme i huset," beordrede hun.

Teresa sagde, “Borte, alle væk,”Da jeg nævnte de forskellige ting, sagde Amira, at hun havde her. Jeg er ret sikker på, at Teresa lyver.

Kan du huske sidste år, da hun forbød mig at lade Fern komme ind for at hente Fern's stereoanlæg? Jeg har det på samme måde nu som da.

Selvfølgelig vil jeg gerne være væk herfra snart. I modsætning til de sidste to Augusts føler jeg ikke en frygt for at vende tilbage til Florida.

Måske er det fordi jeg er i en bedre sindstilstand i år, da jeg har opnået nogle ting: al min viden om computeruddannelse, den Mennesker artikel, senior rabat affære, min artikel i Fort Lauderdale papir, min ny historie osv.

Jeg føler, at det ikke betyder noget, hvor jeg er, jeg er ikke en fiasko.

Jeg sov godt i går aftes, men måtte være oppe kl. 7, for Vilma kom til at rense kl. 8.

Så jeg gik ud på 42nd Street-biblioteket og læste papirerne, herunder tirsdagens Fort Lauderdale News, som jeg havde fået på Times Square.

Ifølge papiret er FAU / FIU / BCC downtown tårn trods alt ikke klar til efterårsklasser: ingen overraskelse.

Jeg kom tilbage her for en time siden ved middagstid. Det er en mørk, regnfuld dag.

*

9 PM. Jeg kom til Teachers College omkring kl. 15 i eftermiddags og narede mig rundt i CCIMS-laboratoriet, før jeg fik en snack og gik i klasse.

I dag opdelte vi os i grupper to gange, en gang til en tekstbehandlingsøvelse og en gang for at diskutere vores projekter og vores følelser omkring computere og skrivning.

Amy viste os også Quill-skrivesoftwaren, der ligner dem, jeg har set på EPIE, og forklarede nogle printerkommandoer. Jeg kommer sandsynligvis til laboratoriet på Teachers College mindst en gang i weekenden.

Jeg hentede mine papirer fra sidste semester, som Anne Vollmer ikke passede på (forkert placeret modifikator - jeg ville rette det, hvis jeg var tekstbehandler).

Jeg fik kun en B + i softwareevaluering. Sandt nok fortjente jeg sandsynligvis ikke mere, men jeg hadede virkelig det kursus.

I det mindste har jeg virkelig nydt denne anden klasse. Jeg er en kreativ person, ikke en lærd.

Min hals er øm igen.

Mor reagerede køligt på nyheden om, at jeg kommer tilbage til Florida. Som sædvanlig hos hende og far tænker hun kun på det negative først. Jeg har ikke til hensigt at lade mine forældre komme til mig.


Fredag ​​8. august 1986

8 PM. Jeg ville ønske, at jeg ikke var alene i aften, men jeg vil klare det.

Jeg kom først ind for en time siden. Kl. 16 gik jeg over på Teachers College og arbejdet i CCIMS lab i et par timer.

Min journal for anden halvdel af kurset vil være på over 21 sider, og jeg er ret sikker på, at jeg får mindst en A- i løbet.

På Teachers College har jeg nu kun fået en B + i computergrafik og softwareevaluering, men det var emner, der ikke interesserede mig så meget, mens computere og skrivning bestemt ikke.

I går bemærkede jeg, at en af ​​befolkningen i min gruppe havde en adresse på White River Junction, Vermont, og jeg sagde: "Jeg kender en fyr, der underviser der - Alan Karpoff."

”Utroligt,” sagde kvinden. ”Jeg tjener sammen med ham i vores fagforeningsudvalg. Han er en fantastisk person at have i det udvalg. ”

Selvom jeg aldrig var tæt på Alan, var jeg meget glad for at høre, at han klarede sig så godt.

Hvorfor generer nogle menneskers succes os, mens vi er begejstrede for at høre om andres succes? Måske er det fordi jeg aldrig følte mig i konkurrence med Alan, og jeg tror jeg føler et slægtskab med hans væren lærer.

Min ondt i halsen gentog sig i går aftes, og den er stadig hos mig; måske er det meget fugtigt vejr. (I sommer har det enten været fugtigt eller meget fugtigt.) Jeg havde nogle problemer med at sove i går aftes.

I morges, under en telefonsamtale med Susan Mernit, spurgte hun, om jeg holder mig op med at bekymre mig om AIDS; Jeg sagde, det gør jeg bestemt. Miriam skrev og sagde, at jeg med det samme skulle lade hende vide resultatet af HTLV-III-testen.

I går afstemte jeg ind på Gay Cable Network midt i en nyhed: “... så gør det ikke tag HTLV-III-testen, for som du kan se, er den meget unøjagtig. ”

Jeg har ingen måde at vide, om et positivt resultat ikke er et falsk positivt, og der er absolut intet, jeg kan gøre ved et positivt resultat undtagen undring og bekymring, og selvfølgelig være meget forsigtig med ikke at inficere nogen anden (dog i for nylig har denne forholdsregel været problematisk, da jeg ikke har været intim med en anden person i flere måneder).

Med denne hastighed kan selv et positivt testresultat næsten vise sig at være en lettelse, selvom det stadig sætter mig i stand til ikke at vide noget om fremtiden.

Vil jeg ende med at dø en spildt mand med sunkne kinder og en skrøbelig krop som Rock Hudson, Perry Ellis, Roy Cohn og tusinder af andre?

Hvis jeg får AIDS, vil jeg gerne tro, at jeg kunne prøve at få noget positivt ud af oplevelsen, så dumt som det lyder.

Jeg har levet et forkælet liv, så måske - nej, jeg ville sige, at måske at få aids ville afbalancere det og gøre mig til en stærkere person, men det er en dum, meningsløs bemærkning.

Jeg fortjener ikke at få aids, men det gjorde heller ingen andre.

"Hvorfor mig?" Jeg ville spørge: ”Hvorfor mig, af alle mennesker? En person, der var det modsatte af løs på tråden?"

Og svaret ville være "Fordi" eller måske bare et kosmisk fnise.

Hvorfor ikke mig?

Miriam skriver, at hendes instinkter fortæller hende, at jeg ikke vil have AIDS-virus, men hver dag føler jeg, at det er mere muligt, især efter mit positive hepatitis B-testresultat.

Ønsker jeg, at jeg ikke havde taget HTLV-III-testen? Nej. Jeg vil stadig vide, om jeg har virussen i mig. Måske når jeg ved, vil jeg føle mig anderledes.

Se, jeg har hepatitis B-antistoffet, og selvom det føltes underligt at vide, at jeg først var blevet vant til det. Jeg flosser stadig tandkødet og prøver at træne. På en måde er min krop i en så god form, som den nogensinde har været.

Det store problem er, at jeg er for fed - og det er bestemt ikke tegn på aids. (Derfor tror jeg, det ville være ironisk at finde ud af, at jeg har AIDS-virus i mit system.)

Nok om dette emne.

Susan afviste kurser på Hunter College i efteråret. Ikke alene har hun tjent næsten lige så mange penge på freelancing som hun gjorde ved at undervise, men hun følte at en supplerende "karriere" ikke ville føre nogen steder.

Jeg talte også med Harold i dag, og han tror stadig, at han kan komme et sted i den akademiske verden. En af grundene til at jeg kan gå væk fra FIT er, at det sandsynligvis underviser endnu en anden college ville kun få mit cv til at se dårligere ud, ikke bedre.

Susan sagde, at hun kan forstå, hvorfor jeg vil tilbage til Florida. Jeg sætter pris på hendes følelser - i modsætning til Justin, der irriterer mig.

Justins misbilligelse er så hyklerisk i lyset af det faktum, at han kun har set mig tre eller fire gange siden maj, og han er ikke i nærheden af ​​at hjælpe mig.

Jeg gætter på, at det ikke ville genere mig, hvis Justin ikke gjorde så meget om at bekymre sig om mine planer og fortælle mig, at Florida er dårligt for mig. New York er ikke alt-og-slut-alt.

Men da Teresa fortalte mig, at hendes forældre sagde, at jeg kunne leje den ledige lejlighed i deres hus i Brooklyn, begyndte jeg at overveje tilbuddet. Hvem ved?

I morges i supermarkedet mødte jeg en mand, der lever ved at søge efter flasker og dåser og aflevere dem hver dag til de fem cent indskud.

”Jeg hænger på Heineken-området,” fortalte han mig. "Hvad der er skrald for nogle mennesker er mit liv."

Forleden ved indgangen til Penn Station så jeg et halvt dusin mennesker ligge på jorden.

I modsætning hertil har jeg en blød seng, puder, et klimaanlæg, en radio, et tv, en videobåndoptager, alt hvad jeg har brug for (undtagen måske en computer, og det er fordi jeg er grådig).

Jeg er heldig, som fortælleren af ​​"Caracas" siger om sig selv.

Gud, jeg håber, denne historie bliver accepteret af et eller andet magasin. Hvis det ikke gør det, offentliggør jeg det selv som Crad gør.

Crad sendte sine tre nyeste bøger: Foul Pus fra Dead Dogs, Uhelbredelige lastbiler og hurtige sygdomme, og Enkle historier til idioter.

Alle bøgerne ser godt ud, og ud fra det jeg har læst indtil videre er det en glæde at se Crad vokse som forfatter. Ligesom Woody Allen fortsætter Crad fremad. Jeg ville kun ønske, at det samme kunne siges om mig.

Jeg begynder at læse Fejl Pus nu.

*

Klokken er nu 4, og jeg kan ikke sove. Venstre side af halsen er smertefuldt ondt, men jeg begynder at tro, at dette mere er et problem med at synke, end det er et halsproblem.

Det gør ondt at sluge. Jeg ved ikke hvad dette er, men efter en måned med dette tilbagevendende helbredsproblem føler jeg noget er alvorligt galt.

Mit sind har en tendens til at løbe væk med mig om natten, og til tider som dette føler jeg mig sikker på at jeg kommer til at dø inden for det næste år.

Jeg kan huske, at jeg følte det på samme måde for seks år siden, da det tog så lang tid, før min svimmelhed forsvandt. Hver nat i næsten et år blev jeg svimmel, når jeg lagde hovedet på puden for at prøve at sove. Men til sidst gik det væk.

Fordi dette hals-slugningsproblem kommer og går, tænker jeg vedvarende, at hver gentagelse er den sidste. Jeg ville ønske, at jeg allerede kendte resultaterne af AIDS-testen. Jeg har lyst til sådan et rod.

Denne weekend vil jeg sandsynligvis også være alene. Se, det er ikke meget anderledes end det ville være i Florida. Dreng, jeg har virkelig ondt af mig selv i disse dage.

Se: Ingen ringer hele denne uge og derefter næste uge, når Tom og Crad er i New York. Jeg bliver virkelig travlt.

Selvom jeg kunne klare mig uden Crads racisme og fremmedhad, syntes jeg hans bøger var gode, da jeg læste dem i går aftes.

Jeg tror, ​​at postbærerne virkelig er skidt på grund af ferier. Posten kom kl. 17 eller 18, og torsdag fandt jeg Teresas lønseddel blandt et dusin breve (til forskellige mennesker), der var blevet kastet på gulvet af postkasserne.


Mandag den 11. august 1986

19:30. Jeg er hos bedstemor i Rockaway nu, alene på terrassen, da hun er gået ud for at spille kort.

Dr. Rundle fortalte mig, at jeg testede negativt for AIDS-virus.

Jeg ringede nær middag lige efter jeg kom ud her, og lægen vendte tilbage til mit opkald, så snart han var igennem med en patient.

Med hensyn til negative resultater sagde han, ELISA-testen er næsten 100% nøjagtig, men han rådede mig til at tage testen igen om seks måneder.

Nå, jeg ville ønske, jeg kunne sige, at jeg følte mig overvældet, men jeg tror ikke, jeg har taget denne gode nyhed ind endnu.

For mig betyder det, at jeg kan fortsætte med mit liv. Alligevel er det ikke som om jeg ikke skal dø.

Da jeg ser ud for mig, ser jeg hærens ingeniørkorps arbejde på den lukkede strand.

Endnu en gang, på grund af erosion, uddyber de sand fra offshore (der er en slags rig omkring en halv mil ude i havet) og pumper det på landet for at udvide stranden. Traktorer udjævner det nye våde sand, når hundreder af måger står på det.

Men de har gjort dette hvert par år siden begyndelsen af ​​1970'erne, da stranden forsvandt helt et stykke tid, og det er en tabende kamp.

Naturen får Atlanterhavskysten til at trække sig tilbage, og alt, hvad hærens ingeniørkorps kan gøre, er at forsinke den uundgåelige erosion og forsvinden af ​​stranden.

Metaforen her er, at selvom jeg måske ikke er ved at dø, vil jeg til sidst dø af noget.

Alligevel føler jeg mig meget lettet.




Endnu ingen kommentarer

Nyttige artikler om kærlighed, forhold og liv, der vil ændre dig til det bedre
Den førende livsstil og kultur hjemmeside. Her finder du en masse nyttige oplysninger om kærlighed og forhold. Mange interessante historier og ideer